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mardi 25 juin 2013

Ceci est une publicité payée par le Directeur Général des Zélétrons de Montréal, M. Pierre Cornudet


 

CECI EST UNE PUBLICITÉ PAYÉE PAR LE DIRECTEUR GÉNÉRAL DES ZÉLÉTRONS DE MONTRÉAL, M. PIERRE CORNUDET

Afin de mettre les citoyens à même d'être mieux informés des enjeux de la prochaine zélétron à la mairie de la ville de Montréal, le Directeur Général des zélétrons nous a aimablement versé un pot-de-vin afin de mettre une page à la disposition des différentes équipes qui chevauchent pour la mairie. Surveillez donc, chaque matin, un «rancart» où une quelconque personnalité, admirablement photographié par M. Alain Francœur, vous vantera les mérites de l'une ou l'autre de ces équipes. Merci de votre discrétion.

Le four à micro-ondes Appleboum # 1 fait «führer» présentement. Il déshabille, insecticide, frotte, arrache les dents en or, les yeux de verre, les râteliers et les faux ongles avant de décongeler la dinde et la cuire en dix minutes. Ainsi, ne soyez plus pris au dépourvu. Comme le dit M. Hitler. «Si j’avais posséder de tels fours, j’aurais eu le temps de préparer ma réception à temps pour accueillir l’armée russe, en 45». Le four à micro-ondes Appleboum # 1. Même votre maire ne pourra s’en passer.

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Prêtez-vous à un petit miracle, ce week-end. Un pique-nique à l'Oratoire avec les ingrédients essentiels : une baguette et un Beaujolais nouveau. Vous vous sentirez transporté au septième ciel. Notre Seigneur lui-même préfère que son corps et son sang soient transformés en baguette et en Beaujolais. «J'ai l'impression d'être digéré mieux et plus vite dans le ventre de mes fidèles». Soyez en communion avec tout le monde. Si l'on vous demande : «Que faites-vous en fin de semaine?» Répondez : «Moi aussi, je communie!»

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La nouvelle machine Babelay vous fera maigrir en moins de temps que vous en prendrez pour avaler votre prochain trio McDo. Légère, vous pouvez la transporter n'importe où. Insérez confortablement votre bedaine et par un mouvement continu de rotation de la courroie autour de la taille, laissez la Babelay vous redonner votre taille de jeunesse. Vous en fonderez à vue d'œil, comme un Grill Cheeze au soleil! Avec le procédé Babelay, Elvis n'aurait pas eu ses problèmes cardiaques, et il serait toujours avec nous pour chanter sur sa Babelay : I'm your teddy bear cute cuddly teddy bear.

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«♩ Quand j'ai des bleus, bébé, quand j'ai des bleus. ♬ Je croque une couple de deux cent vingt deux. ♪ Tout devient bleu, bébé, tout devient bleu. ♬ Je suis la croqueuse de deux cent vingt deux. ♫» - Ne souffrez plus de migraines les lendemains de party anniversaires trop arrosés. Prenez douze cachets de 222 avant de partir, puis encore douze autres quand vous revenez. Vous verrez. L'effet sera foudroyant. Foie de Marilyn : «♩ When I feel blue, baby . When I fell blue. ♬ I take a couple of two twenty-two. ♪ Everythings blue, baby, everythings blue. ♫ To all be once of a two twenty-two ♬».

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Votre discussion a tourné à la confrontation? Et c'est vous qui avez perdu? Ne restez pas sans défense comme un trognon. confiez votre cause à l'Aide Juridique. Vous qui étiez dans la merde jusqu'aux genoux, vous le serez jusqu'au cou. Demandez à ce délinquant à la mine patibulaire qui vient de se défouler sur son avocat de l'Aide Juridique… Sa sentence a été du coup multipliée par deux. Donc, je suis averti : je ne touche pas à mon pote, …mon avocat de l'Aide Juridique.


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Vous habitez proche d'une centrale nucléaire? Vos cheveux tombent? Une lueur phosphorescente verte se dégage de vous lorsque vous éteignez la lumière? Rassurez-vous. Grâce au compteur Geiger portatif Tchernobyl # 4, vous pouvez mesurer, à l'instant, la quantité de radiation atomique que vous contenez. Finies les visites impromptues à votre base militaire. Avec le compteur Geiger portatif Tchernobyl # 4, vous pouvez savoir si votre chien est radio-actif. Testez-le sur des amis, ils ne s'en iront que plus vite.
Vous soupçonnez que votre épouse saupoudre d'arsenic votre soupe aux vermicelles?
N'angoissez plus. Avec le compteur Geiger Tchernobyl # 4, vous aurez la réponse.
Suivez l'avis d'un expert. Albert Einstein. «Le compteur Geiger Tchernobyl # 4 détecte la plus fine partie d'électron libre.
Je l'ai essayé sur mes poils de moustache et le résultat est stupéfiant». Le Tchernobyl # 4.
En vente dans toutes les bonnes suites d'armée.

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Chère Maman. Vous avez trois belles filles à marier? Ne les abandonnées pas à 
une quelconque agence de rencontres. Adressez-vous à Belle-Mère recherche gendre.  
Vous pourrez ainsi vérifier par vous-même les talents de votre futur gendre. 
Soumettez-le à des tâches ménagères pour voir comment il sait se débrouiller. Sachez s’il est fin cordon-bleu. Exigez qu’il fasse 
quelques menues réparations manuelles dans la maison. Scrutez son compte en banque et ses revenues. Enfin, vérifiez afin d’être certaine 
qu’il sera capable de combler les attentes les plus intimes de vos chéries. Bien de jeunes hommes se présentent comme des anges.
Ne vous y fiez pas. Seule une maman expérimentée dans les choses de la vie pourra confirmer. Avec notre agence Belle-Mère recherche gendre, 
la quantité déborde la qualité.         

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Vous demandez-vous pourquoi les mimes ne se rendent pas
compte à quel point ils peuvent être insupportables? Vous
avez pensé en noyer un? En étrangler un autre? Peut-être
jusqu’à mettre le feu à un troisième? Ou, pourquoi pas,
le tirer avec une douze?
Évitez les solutions drastiques. Avec les portes et fenêtres
Marceau, nous avons la solution.
Procurez à votre mime favori la fenêtre réfléchissante
Talairbête. Il pourra ainsi constater de visus,
combien il a l’air fou en faisant semblant de poser
à plat ses paumes dans le vide. Il bâillera d’ennui en se 
regardant faire des faces. Avec la fenêtre réfléchissante Talairbête, c’est un service que vous lui rendez et vous pourrez
ainsi profiter de votre visite au cirque sans vous emporter pour un dix minutes
perdu à voir un mime faire des singeries. La fenêtre réfléchissante Talairbête,
en vente sous tous les chapiteaux du Cirque du Soleil.

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Ough! Toute la journée, je reste assis, les jambes croisées, dans le
Parking en asphalte du Casino de la Réserve. Moi, cuire sous chaud soleil de plomb. 
Moi, percevoir tickets à parker ton char. Ough! Moi terminé chiffre longtemps après minuit, Moi peut enfin se lever, 
mais avoir sensations de raideur dans les jambes. Moi prend alors pilules Jacota. Une demi-lune plus tard, moi 
peut danser danse de la pluie. Ough Jacota! Y a pas qu’ordinateurs pour faire gigue. Ough!

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                                          ♋
Tant qu'un artiste est vivant, sa peau ne vaut pas cher. Est-
ce une raison pour qu'il ne fasse pas son testament? La Maison, mondialement renommée
pour ses testaments faits en véritables parchemins de peaux humaines, Sade, Sade, Sade & Sons, vous garantit une
exécution testamentaire radicale. Rédigés avec une calligraphie particulièrement soignée pour notre enseigne et composée 
d'un mélange secret d'encre de Chine et de sang, nos testaments sont d'une probité insoutenable. Pourquoi vous 
compliquer la tête avec des formules alambiquées de notaires? La vie est trop courte pour la perdre à faire l'inventaire 
de ce qu'on a pas! Grâce à la Maison Sade, Sade, Sade & Sons, vous pourrez dire que votre testament peut s'insérer 
dans tous les orifices de votre corps lors de votre exposition dans l'une ou l'autre de nos succursales funéraires. 
La Maison Sade, Sade, Sade & Sons. La thanatologie n'aura jamais parue aussi primesautière et de bon goût!

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                                         ♋
Ave, Caesar, morituri te salutant, lançaient
les gladiateurs à leur empereur. Grâce à la fine lame au téflon Brutus Inc., les poignards glissent 
désormais plus aisément dans la chair humaine ; des plus tendres aux plus coriaces. 
Ne risquez donc plus de manquer votre assassinat que vous avez pris tant de soins à préparer!
Découpez les membres afin de mieux faire rentrer le tronc dans une valise de voyage. Finis ces efforts 
épuisants d’un Rocco Magnotta pour trancher les tendons et les nerfs. Grâce à la variété de 
poignards Brutus Inc., dépecer un corps humain est devenu un véritable jeu d’enfant ! Avec les
nouvelles lames en téflon Brutus Inc, ne vous étonnez pas si, un jour, vous aussi vous expirez en râlant : 
«Tu quoque mi fili».

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François. - «Je l’ai gagnée, cette partie de billard,
papy».
Ben. - «Habemus papæ».
François. - «J’ai un p’tit creux, papy».
Ben. - «Passons à la cafétéria … Tu sais mon fils, j’ai beaucoup ordonnédans ma vie : 
10,000 prêtres fraudeurs et corrupteurs. Puis j’ai consacré évêque un millier de voleurs 
à main armée, une centaine d’archevêques pédophileset une soixantaine de cardinaux 
assassins ou complices par ignoranced’assassinats. Il était temps que je prenne ma retraite 
aux Résidences Mater Ecclesiæ. À la cafétéria, on y sert mes délicieuses hosties toastéesdes deux bords, mon vin de messe
d’un cépage d’Allemagne et J’y ai des rencontres intimes avec la Sainte Vierge, que le Père Supérieur conduit directement 
dans ma cellule. Enfin, je peux prier pour toutes les âmes des défunts qui m'attendent et dont je ferai bientôt partie.
François. - «C’est vrai, Papy, que tu as eu une vie bien remplie. Père Supérieur,merci de prendre ainsi soin de notre Papy».
Père Supérieur. - «Ça c’est des paroles qui font plaisir à entendre».
Ben. - «In Glória Patri,: et Fílio,: et Spirítui Sancto. Sicut erat in princípio,: et nunc et semper,: et in sæcula sæculórum. 
Amen-moé aux Résidences Mater Ecclesiæ Hi ! Hi ! Hi !
François (riant). - «Papy, vieux snoro !»
 
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                                        ♋
Les Missionnaires de la Charité ont beaucoup

évoluées depuis la disparition de Mère Térésa. Elles peuvent, à loisir, se laisser pousser la barbe et le poil sur les bras,
les jambes et dans la paume des mains. Longtemps le baiser aux lépreux répugnait aux saintes filles de la Madre.
Outre les risques de contagion, elles devaient affronter la mauvaise haleine et les dents pourries des pestiférés.
Maintenant, grâce à leurs mentons velus, les filles de Mère Térésa peuvent chatouiller, frencher et même tirer sur
les gales des lépreux sans craindre les relents de pourriture! Elles se précipitent au-devant des lépreux sans attendre
qu'ils se présentent d'eux-mêmes! Il n'y a pas que les candidates de Québec Solidaire qui peuvent maintenant
bénéficier de l'avantage d'une pilosité ostentatoire. Comme les voies de Dieu, la sainteté emprunte des voies
impénétrables. Féministes déçues, engagez-vous dans les ordres missionnaires de la Charité.

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Les coûteux investissements de la NASA visent à réa-
liser une prochaine expérience canadienne dans la navette spatiale.
Il s'agira de la première fécondation en état d'apesanteur, et ce, grâce à l'orgasmomètre, invention
des mêmes génies qui nous ont déjà donné le bras canadien. L'orgasmomètre mesure le mouvement
alternatif du pompage pénien, la profondeur du forage vaginal, l'accélération de l'ébullition des testi-
cules, la prise en charge, par la liqueur séminale, des spermatozoïdes d'Astroboy, enfin la propulsion
dans le réceptacle naturel et la vitesse de parcours dans les trompes de Fallope jusqu'à la fécondation
des ovules d'Astrogirl. Cette nouvelle contribution canadienne au programme de la navette spatiale vise
également à filmer la copulation entre un clown de cirque canadien et une brésilienne mamelue, afin 
que plus aucun mystère de la vie ne nous échappe. Avec le programme orgasmomètre : «♩ C'est le dé-
but d'un temps nouveau ♬…»

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Hellow! En tant que reine du Canada, je tiens à remercier
le gouvernement Harper et tous les Canadiens pour le précieux carrosse
 Kate 101. Grâce ce carrosse, je pourrai promener mon premier arrière-petit-fils en toute sécurité. Avec ses quatre
roues à tires balounnes dessoufflées, nulle crainte de frapper un flat. Le réservoir à couches et à biberons est
spatieux comme une salle de réception au Buckingham Palace. La petite toile qui permet de protéger le royal baby  
du soleil londonien est translucide comme un discours à a Common House. Enfin, je peux le tenir de ma seule 
main gauche et envoyer des bye-bye à mon adorable pipple. Oui, avec le carrosse Kate 101 de Canadian Tire,
je me sens enfin royalement comblée. Merci, Canada.

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                                        ♋

Mona ne faisait que bouger pendant la pose, je ne parvenais 
pas à saisir son beau visage olivâtre. C'est alors que j'ai dû utiliser la boisson Caramilk.
On se demande encore comment la Caramilk met le caramel dans la bouteille, mais une fois le siège du banc
badigeonné, les résultats ont été merveilleux! Pendant vingt ans, elle n'a pas décollé du tabouret et je l'ai amenée
ainsi dans mon fourgon, de Milan à Fontainebleau. Mona! Ne bouge plus! Aaah! Caramilk! comment je n'y ai pas pensé
avant…?

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                                       ♋

Je veux tout savoir de vous.

Je veux vous voir vous filmer sur vos Webcam. Je veux entendre
vos conversation au téléphone. Je veux écouter vos musiques.
Je ne veux pas perdre une seule photo, une seule vidéo que
vous mettrez sur le Web. Je veux savoir ce que vous écrivez,
ce que vous lisez. Je veux savoir qui vous fréquentez, réellement
comme virtuellement. Je peux rendre sons et images flous ou purs
comme du cristal. Je veux pouvoir identifier votre ADN comme
vos empreintes digitales et dentaires.
Et quand je saurai tout de vous …eh bien. Je prendrai des vacances.

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                                        ♋

 Où étaient-ils, ce matin-là du mardi
 11 septembre 2001? Bref, les superhéros ne sont jamais là où on en a de be-
soin. Aussi, notre équipe prévoit-elle qu'elle ne se fiera plus jamais sur les
Marvel Superheroes pour nettoyer la ville de la corruption et du gangstérisme.
Plus aucun méchant ne sera toléré dans notre ville. Notre équipe a déjà fait
appel au seul véritable Superman pour nettoyer notre ville. Superman fournit
aux politiciens un génome de développement durable en les cultivant, avec l'ajout d'O.G.M., dans des cellules
climatisées au centre de formation Monsanto de Bordeaux. Avec notre équipe, nous inaugurons l'ère des
politiciens recyclés.

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                                       ♋            
                          
Hare Krishna                                          
Hare Krishna
Hare Krishna
Ôte-toé don’ d’là.

Hare Krishna
Hare Krishna
Hare Krishna
J’vais voter là.

Hare Krishna
Hare Krishna
Hare Krishna
Mon env’loppe, là.

Hare Krishna
Hare Krishna
Hare Krishna
Voter j’aime ça.

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                                       ♋

Soyez absolument moderne.
Visitez l'Afrique Occidentale française. Commencez par une visite
en radeau de nos côtes infestées de requins. Ensuite, payez-vous un
authentique tour de dromadaire en plein désert. Les scorpions sont
particulièrement friands cette année. Notre ciel, toujours bleu, vous
promets des insolations garanties dont vous ne vous remettrez pas.
Attrapez la malaria, la fièvre jaune ou n'importe quel échantillon de nos virus maison. Ensuite, dirigez-vous
vers le Maroc, où Pierrot vous emmènera «shaker la casbah» dans une atmosphère qui vous rappellera
Casablanca. Nos petites filles ou les disciples du maréchal Lyautey vous attendent pour une soirée digne des
mille-et-une nuits. Voyagez sur Air-A.O.F., vous reviendrez en avion-ambulance canadien.
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                                       ♋
 
 L'éducation prônée par le Dr. Spock
est parvenue à «opérer» des miracles! Après avoir essayé ses méthodes
sur lui-même, le célèbre pédagogue anarchiste s'est aperçu que certaines
modifications se déroulaient dans son esprit et son corps. Les seins ont
commencé à lui pousser en même temps que ses couilles se desséchaient.
Sans prendre panique, le Docteur Spock a continué à noter les étranges
transformations qui l'affectaient. Mentalement, il a constaté un goût nouveau pour les souliers à talons
hauts et les sacoches en peau de crocodile. Suivez donc la méthode Spock, et vous éviterez ainsi des
frais chirurgicaux à la province pour les opérations transgenres.


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                                      ♋
Certaines publicités ne vous
présentent pas sous votre meilleur jour? Il vous faut alors vous adresser à une compagnie qui sait saisir le
profil de votre personnalité. Avec les panneaux Face blanche sur fond blanc, vous êtes sûr que de votre per-
sonnalité surgira un relief intéressant pour les consommateurs. La mutuelle ressemblance, le sentiment
d'identié, le bonheur d'être enfin compris, feront que votre chiffre d'affaires augmentera en quelques semaines
seulement. Face blanche sur fond blanc est d'ailleurs fière d'être le commanditaire de votre parti favori aux
zélétrons municipales de 2013.
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                                        ♋

 Vos obsessions occasionnent des maux de tête

qui vous transforment en Statue de la Liberté éthylique? Essayez notre nouveau spiritueux blanc
Écume des jours. Fabriqué depuis 1757, c'était le seul spiritueux que Napoléon s'autorisait avant
le combat. À Waterloo, on le sait, il n'a bu que de l'eau... De plus, un abus de notre blanc Écume
des jours, vous fera voir la vie tacheté de toutes sortes de couleurs. Vous rirez en contemplant
un ciel léopard, un pékinois dalmatien ou un bulletin d'information hilarant. Blanc Écume des jours,  
pour des jours sans couleur.
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                                       ♋

Avez-vous remarqué, Maman
des transformations bizarres parmi votre entourage récemment?
Vous rappelez-vous de ce beau jeune homme présenté dans une pré-
cédente publicité? Que lui est-il arrivé depuis? Il a été victime de l'eau
de toilette Crane. Plusieurs fois dénoncé par l'Organisme de Protection du Consommateur, l'eau de toilette
Crane est à l'origine d'une pathologie d'inversion faciale fatale. Maman, ne faites donc plus boire papa et bébé dans le même bol sans
vous être bien informée s'il s'agissait de l'eau de toilette Crane. Ceci était un message d'intérêt publique.

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                                        ♋
Il y a des dumbbells pour tous les muscles du  
corps, sauf un. J'ai couru tous les gyms de la planète, les saunas, et
les spas, les salons sado-maso et je vous le dis, je n'ai jamais trouvé un instrument aussi efficace que le Three-
For One Pickle Canadian Tire. Grâce au Three-For One Pickle Canadian Tire, ça tire et ça étire; ça tord et ça
retord le seul muscle oublié par les dumbbells. En moins de cinq semaines, mon organe avait atteint une
proportion ajustée à ma superbe musculature. C'était fini le temps où les filles riaient de moi en chantant : 
«Grosse corvette, p'tite quéquette». Le Three-for One Pickle Canadian Tire donne la touche finale à une mascu-
linité pleinement assumée.

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                                       ♋

L'inconvénient, lorsqu'on
est plus grande que son mari, c'est de savoir ajuster les bons machins aux bons orifices. Notre première nuit
a été pour cette raison, assez décevante, j'étais obligée de tenir mon futur par les aisselles, et il dirigeait la 
manœuvre : «Sarko trop haut», «Sarko trop bas», «Sarko trop haut», «Sarko trop bas»; «Sarko trop tard».
C'était vraiment gênant, je vous l'assure! Alors, pour lui redonner confiance en ses possibilités, nous nous sommes
rendus à Eurodisney. À force de côtoyer des gens encore plus petits que lui, ça l'a revigoré, et depuis, notre couple
 ne s'est jamais mieux porté. Eurodisney, pour les problèmes érectiles. 

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                                        ♋

 

Le Bastille Day a permis à la compagnie
Pathé de nous présenter le nouveau look
«Coq Gaulois» appelé à faire fureur
 dans tous les cruising bar de Paris cet été. Après Brigitte Bardot et Catherine
Deneuve qui ont servi à illustrer Marianne, nous avions cette année le choix entre deux types de coiffures Coq
Gaulois masculines. Nos lectrices ont choisi en forte majorité uninominale et proportionnelle dès le premier tour
de scrutin, le look de notre modèle à celui de l'autre concurrent, plutôt mat et terne avec ses paupières rabattues 
en basset et le coco passablement dégarni. Pour la République, messieurs, dites-vous que le Coq Gaulois n'a pas
encore poussé son dernier cocorico!
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                                       ♋

Grâce au colonel Sanders, les Sudistes furent à
un doigt de gagner la guerre de Sécession. Déjà le jeune colonel avait mis au point sa
recette des onze épices et fines herbes qui poussaient sur les champs de bataille après un affrontement féroce et 
inondés de sang des valeureux soldats. Le colonel découvrit alors les propriétés nutritives du sang humain dans la 
préparation des onze épices et fines herbes : du basilic, de la belladone, de la poudre de perlinpinpin et un soupçon d'origan. 
Badigeonner lentement et amoureusement le poulet qui rôti sur la broche avec ce composé dont maintenant le secret vous 
est révélé, et servez. Bon jusqu'à s'en lécher le dernier doigt, d'où la malheureuse défaite finale des Sudistes à Appomatox.
D'où les Nordistes peuvent maintenant crier ensemble : «Oui, mon colonel!»

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                                       ♋



Août s'en vient et le
drame annuel se répète : ces bourgeois engraissés au jus de bœufs
hachés qui viennent s'étaler sur nos plages. Pendant que «papa» fait
des châteaux de sable, maman s'expose à la risée des enfants. Que
pouvons-nous faire dans ce cas-là? Ne cherchez pas à savoir si la
grosse femme sur la plage est enceinte? Non, elle ne l'est pas. C'est
son look naturel. Et son mari? Le dernier descendant d'une espèce
dont le manque de goût était le caractère naturel? Pas du tout. C'est le prototype du mâle du XXIe siècle. Notre
cabinet de psychiatrie d'urgence sera ouvert durant toute la période des vacances d'été et les mois suivant jusqu'en
octobre.
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                                      ♋

Voici la proie. Et voilà le prédateur. Deux
espèces qui défigurent nos merveilleux jardins et les cours arrières de nos pavillons
de banlieues. Comment remédier à cette double invasion inesthétique? En tirant de la
12 sur le nain de jardin ou sur le raton laveur? Les avis sont partagés. Pour la S.P.C.A.,
le nain de jardin, en plus de défigurer la beauté de la flore laurentienne, n'est d'aucune
utilité. Donc, on tire à vue. De l'autre côté, le syndicat F.T.Q. des nains de jardins con-
sidère les ratons laveurs comme des nuisances patronales publiques. Donc, on tire à vue.
Dilemme que notre Équipe entend résoudre dès son zélétron au mois de novembre prochain. Pour qui la 12?

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                                      ♋

Van Gogh voyait des étoiles
voltiger autour de sa tête. Dans la nuit bleutée des ciels d'Arles, de fantastiques
engins volants non-identifiés sortaient de derrière les cyprès. S'il avait passer sa
vie à courir les zélétrons, il n'aurait jamais été Van Gogh et jamais personne n'aurait
défier la splendeur des nuits étoilées.

Personne n'a voulu payer pour ce message.

                                       ♋
 Le Grand Soir approche.  
Plus aucun réactionnaire ne nous intimidera pour empêcher les Patriotes souverains associés de procla-
mer, haut et fort, que désormais ils ne se laisseront plus dicter leur conduite par des gens qui n'auront
pas associer leur volonté émancipatrice à l'action directe de la démarche nécessaire et incontournable
du peuple à discuter de l'association de souverainetés émancipées. Là sera le résultat des prochaines
zélétrons.
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                                      ♋

«Bravo Garibaldi, / pour tes spaghettis,
tes macaronis, et tes gnocis»

En tant qu'ex-membre du club des Ex, je vous livre le secret de mes recettes italiennes, avec lesquelles je ne
risques pas de rentrer en conflits d'intérêts.

«Avec la sauce Mama
De Lisa Frulla
Servi avec du Coca Cola»

Vous enfants les adoreront au déjeuner, au dîner et au souper et voudront en avoir encore pour leurs collations.
Ils vous remercieront en chantant :

«Étouffes-toé donc avec
tes macaronis et tes linguinis
Mon ostie!»

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                                        ♋

Aah! Ces chicanes constitutionnelles!
            Avec notre équipe, 
l'affaire est réglée. Les habitants de notre belle ville auront à choisir : un vieux patriote exhibitionniste ou un 
gentil castor agitant le bel unifolié rouge pour réconforter les sinistrés de Megantic Lake. Citoyens, laissez parler 
votre cœur, et demandez-vous, devant un tel sinistre, par qui aimeriez-vous être réconforté? Par ce sauvage
tout-nu tatoué et rebelle, ou par un gentil castor avec une grosse queue et plein-plein de chèques de 
dédommagement sous son T-shir?

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                                        ♋

 Ne partez jamais dans l'espace
sans vous équiper d'un instrument de musique. Le plus simple possible à jouer. Les jours/nuits de l'espace
sont longs et toujours les mêmes. La Terre est belle, mais on se tanne vite de la regarder de là-haut comme 
d'ici-bas. À part de pressser sur des pitons, le reste de la journée se passe à vider sa couche pleine jusqu'à rabord. 
On ne peut même pas s'amuser à branler Dick sans que ça finisse par vous gicler dans la figure, 
tout ça à cause de l'absence de gravité. La vie dans l'espace? Moins plate que chez Canadian Tire, 
mais plus tripant qu'une visite au Cirque du Soleil… 

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                                        ♋

Wanted Dear or Alive! N'attendez
plus que Steve McQueen vienne arrêter les bandits en cavale! Y'est mort. Donc, notre équipe a déjà trouvé 
la personne appropriée pour cette tâche de haute justice d'arrêter les Mom Boucher de ce monde; les parrains
mafieux, les rabbins terroristes et les imams alcooliques. Calamity Jane # 5, héritière d'une longue tradition
de banditisme, met son expérience au service de la municipalité. Vous verrez que, braves citoyens, toutes les
fripouilles et les bandits se précipiteront dans les bras de Calamity afin d'éviter ses cruels atours fatals. Et ce, 
pour moins de $250 000 dollars/pièce! Ses atouts sont généreux et son arme pointée a toujours le barillet rempli
de petites balles dangereuses, mais volup-tueuses. Votez pour Calamity avant que la ville finisse par faire
apple BOUM.

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                                       ♋

Imaginez que vous avez passé
votre vie à suivre la voie du Bouddha afin d'atteindre le Nirvana. Et qu'au
centre de ce Nirvana, après vous être dépossédé de tout, à la recherche de la sagesse et du détachement de
ce monde et de ses biens matériels, vous soyez accueilli par un gros bid avec tout plein de cossins kitsch
et des oreilles d'épagneul? Cessez donc de niaiser et retournez vite à la Versailles Mall où tous les biens
de ce monde vous sont offerts à des prix compétitifs. Ne cessez pas de jouir de l'existence parce qu'elle n'a
pas fait de vous des gens riches et célèbres. Plongez dans l'univers de la consommation et, dites-vous : mieux
vaut être déçu dans la jouissance qu'au bout d'un long chemin de privations. 

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                                        ♋

Nom : Barbie. Prénom : Klaus. Après

plus d'un demi-siècle de chasse à l'homme, l'agent-spécial du Mossad,
aux yeux modifiés bleus et à la peignure blonde, a pu capturer le tor-
tionnaire de Lyon. Bien sûr, la décrépitude de son mascara et la décoloration de ses cheveux ont aidé l'intrépide
agent - qui avait déjà forniqué plusieurs fois avec le criminel tant recherché -, à suivre l'étrange comportement de
Barbie. Finalement, après une pina colada contenant du GHB et quelques disques de Michel Louvain, l'ignoble as-
sassin a avoué. Les petites filles peuvent désormais dormir en paix.

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                                        ♋

Nos enfants ne sa- 
vent plus compter. C'est une évidence. Sans les gadgets numériques
ils ne parviendraient pas à résoudre mentalement un problème
aussi simple que celui-ci : Si un couple de frères siamois rencon-
trait chacun les cinq jumelle Dionne - dont on sait qu'elles sont le
fruit des couilles débordantes de Roy Dupuis -, au moins trois foir pour la première, quatre
fois pour la seconde, six fois pour la troisième, cinq fois pour la quatrième et seulement une 
fois pour la dernière par le premier frère et par le second, sept fois pour la première jumelle, six fois pour la seconde, quatre 
fois pour la troisième, sept fois pour la quatrième et 115 fois pour la cinquième, combien obtenons-nous de coïts?
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Eh oui, la Nature ne fait pas tou-
jours bien les choses. Selon vous, qui de Cornédius ou de l'homme éléphant illustre le mieux la fausseté de la théorie
de Darwin? Serait-ce que l'homme est descendu plus vite de Cornédius pour devenir l'homme éléphant? Ou le con-
traire?, que l'homme éléphant aurait évolué au stade de Cornédius? Les Créationnistes ont raison. Darwin, c'est de la
foutaise. Rien que Dieu pouvait avoir l'esprit aussi tordu pour créer deux monstres qui clôtureront le freak show, le
soir de la proclamation des résultats des zélétrons de Novembre.

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Les tigres en papier ont été vaincus grâce à la
grande révolution culturelle du peuple chinois. Je suis entré au Parti Communiste chinois pour vaincre mon problème. Puis, j'ai cherché la voie durant la Grande Marche, en mangeant un petit bol de riz par jour et en buvant beaucoup de liquide. Ensuite, j'ai commis des poèmes. J'ai écrit encore le Petit Livre Rouge dans l'espoir qu'enfin, la solution dialectique de mon problème serait clairement exposé. Puis est venue, avec deux innocents en Chine rouge et le président Nixon, la réponse. Avec ma Préparation, tous mes problèmes du fondement matérialiste de l'économie impérialiste ont été solutionnés. J'en ai même perdu ma tétine au menton. Révo cul dans la Chine pop! Le prolétariat chinois, au service du capitalisme, vaincra.

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Le clown de l'espace           
Qui se voulait un moderne Klaus Nomi
S'en allait partir en orbite

Quand sa maman lui mit sa carapace
Afin d'éviter les fuites.
Va, mon petit, va dans l'espace intersidéral
Vas-y aussi vite que souffle le mistral,
Et plutôt que de te retenir à deux mains,
Dégages tes fesses et laisse sortir le purin.

Va, mon petit, va parmi les étoiles
Leur faite de tes grimaces labiales 
Afin que toutes les créatures de l'univers
Apprennent à quel point tu es un vilain pervers.
Et au retour, la planète entière
Célébrera le clown de la misère.

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                                        ♋

Bien que la saison soit à moitié passé, il est
toujours temps de bénéficier de nos ventes de nappes à rabais chez Douleurama.
De magnifiques nappes carrelées ou pointées qui recouvriront tables à pique-nique comme tables de maison.
Vous pourrez tousser dedans, morver, cracher, baver, vous décrotter les oreilles et les narines, essuyez les tâches
de graisses sans que les plis ne s'effacent. Ensuite, elle vous servira de charmantes couvre-tête. Même usées, elles peuvent 
être facilement découpées et servir de foulard. Demandez-le aux plateaupithèques de Montréal! La nappe Arafat,
«propre à rien et bonne à tout», disponible seulement chez Douleurama. Achetez-en une et obtenez en une autre 
gratuitement.

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Le tchador est l'une des inventions les plus remarquables provenant des pays musulmans. Regardez le haut du visage vous détourne parfois de l'envie de regarder plus bas. En ce sens, nous pouvons espérer, pour bien des beautés flétries, que notre politique de la généralisation du port de la burka redonnera vie à l'imagination masculine. C'est très sympathique à rencontrer dans un parc ou dans le métro. Le cinéma n'a pas encore inventé tels «Aliens». Aah! Le métissage culturel. Montréalais, sentez-vous dépaysés dans  votre propre ville! Votez pour notre équipe…

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                                        ♋


«E.T. phone home» - «Désolé. Nous ne
pouvons acheminer votre appel. Veillez
recomposer le numéro ou rester en ligne jusqu'à ce qu'un de nos préposés des communications puisse prendre votre appel». Cela vous est-il arrivé souvent de vous heurter à un mur d'incommunicabilité? Le manque de communication a de quoi transformer n'importe quel humain en poireau teint au bleu de Mitylène. Aidez donc ce pauvre E.T. à regagner sa soucoupe afin qu'il décrisse une bonne fois pour toutes et nous débarrasse le plancher. Notre équipe est celle qui va assurer l'explosion des communications jusqu'aux frontières de l'univers. Finis les appels interurbains interrompus; finis la visite qui ne décolle plus.

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Une guerre de jouets, voilà à quoi ressemble une campagne électorale. On peut toujours retourner dans le passé et faire le cow-boy. Mais nous avons choisi l'avenir, et un bon coup de poing sur la tronche d'un spécialiste en aéronautique, ça vous arrange le portrait d'un cow-boy! Alors, gare à ceux qui veulent placarder des vieilleries dans les abribus. Je leur promets de les démantibuler comme des morceaux de robots. Faire de sa ville une station spatiale sur terre : promiscuité, big business, police et planification. Ne passez pas à côté de l,avenir, sinon vous savez ce qui vous attend…

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Les présentes zélétrons vont décider de la fortune à venir des Montréalais. À qui voudriez-vous vous identifier? À ce parfait «Sir» ou à cette pauvresse sous B.S.? Québec a «Sir Paul» qui vient faire swinger les 'tits vieux sur les Plaines d'Abraham… Et vous? Vous voudriez n'avoir que des Cosette pour nettoyer les twoulettes du Cherrier? Voyons, Montréalais, célébrez l'éloge de la richesse! Décidez qui du banquier ou de la salope doit imprimer sa marque sur notre ville. L'avenir vous appartient donc en novembre…


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Hey, Andy? Hé, Andy!
C'est d'l'héroïne à moi qui viens d'chez toi Andy,
Andy...
Ça fait un moment que je te suis. Andy!
Hé, tu viens chez moi?
Ou alors on va chez toi!
Allez, Andy, quoi,
Oh dis-moi oui!

Chou
Andy
Dis-moi oui
Andy
Chou
Andy
Dis-moi oui
Chéri

Chou

Andy
Dis-moi oui
Andy
Wo wo Chou
Chéri
Dis-moi oui
Andy

Chou

Andy
Dis-moi oui
Andy
Dis-moi, dis-moi oui
Andy
Sois gentil
Cette fois-ci

Ma s’ringue est vide

Andy s'en soucie
Andy anthropoïde
Sans parapluie
Andy se pogne
La peau de banane
Venue de La Havane
C'est bien lui

Chou

Andy
Dis-moi oui
Andy
Chou
Chéri
Dis-moi oui
Oh, oui

Andy se hâte

Andy se méfie
Andy se tâte
Est-ce qu'il a envie?
Andy me jette un œil
et puis sourit
Andy est un garçon poli

Andy se tâte

Andy se méfie
Andy se hâte
Il rentre chez lui
Andy a toujours évité les ennuis
Andy se hâte
Se méfie
Chou!
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Pourquoi est-ce toujours les
mêmes bouffons qui sont
invités aux réceptions mondaines pour le financement des partis politiques? Parce qu'ils font rire les candidats? Parce qu'ils jettent un brin d'humour dans de longues discussions sérieuses et décisives? Parce qu'ils font sentir la relativité des valeurs, comme au temps des fous du roi? Absolument pas. Ce sont les mêmes bouffons qui sont invités parce que ce sont eux qui financent les campagnes zélétronales et qu'ils dressent la listes des besoins de leurs corporations et rédigent les discours les plus en faveur auprès du publique. Donc, laissons les clowns plates dans les parcs publiques et rassemblons-nous pour le dernier souper-spaghetti de la campagne zélétronale. Bouffons, vos papiers!

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Non. Mais il faudrait tout de 
même se décider!!! 

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Mesdames. Vous venez de réaliser que votre bébé était vraiment malchié? Et vous vous demandez maintenant comment vous en débarrasser? Ici Huguette Proulx. Évidemment, il est trop tard pour penser à l'avortement. L'infanticide est un crime puni sévèrement dans notre code criminel. Mais, ne désespérez pas. Il y a une solution à votre problème. D'abord, payez-vous un voyage d'agrément en Israël. Une fois rendue à Jérusalem, épinglez un petit drapeau palestinien au revers du costume de bébé. Puis, sans attirer l'attention, rendez-vous en poussette à la première grande surface que vous rencontrerez. Là, placez bébé dans son carrosse. Vous pouvez même le garnir en distribuant autour de lui des saucisses hallal sorties de leur emballage, et sous la doudou, placez un réveil-matin qui fait un tic tac tic tac bien sonore, puis éloignez-vous lentement. Lorsqu'au bout d'un certain moment, les tic tac tic tac ne seront plus que des tac tac tac… rendez-vous à l'aéroport prendre le premier vol de retour et soyez assurer, mesdames, que votre petite merde a bien été neutralisée par l'armée israélienne. Vous voyez, mesdames, avec Huguette, l'affaire roule sur des roulettes.

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                                        ♋
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C'est encore moi, Huguette Proulx. Regardez mesdames ces joyeux enfants en train de fabriquer un bonhomme de neige. Ne sont-ils pas mignons? Et à gauche, voici ce qui les menace. Un vieux pervers tout nu sous son Kanuk. Il commence par offrir un bonbon aux enfants, puis à faire des farces d'un goût douteux telles : «T'es pas game de tirer ma carotte», ou «As-tu des moustaches au-dessus des lèvres?» Ou encore, «T'es-tu déjà fait rentrer le balais?» Et nous ne parlerons pas, mesdames, des grivoiseries tournant autour de la pipe et du petit chapeau ou pas. Je comprends à quel point pour une mère, ce peut être angoissant de laisser jouer ses enfants seuls dans un parc de la ville de Montréal. Aussi, le seul conseil sécuritaire que je peux vous donner mesdames : confiez-les à la surveillance d'un ancien clerc de Saint-Viateur ou à un frère des Écoles chrétiennes. Vos enfants seront ainsi en sécurité et vous pourrez vaquer à vos occupations domestiques l'âme en paix.

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                                        ♋
Assez de moumouneries. Le temps est venu de rappeler les vrais hommes au contrôle de la ville de Montréal. Messieurs, ici Maître Alban Flamand qui vous parle du fond de l'enfer où il est en train de faire griller des petites saucisses cocktail. À quoi voulez-vous que vos fils ressemblent demain? À qui voulez-vous qu'ils s'identifient? À ce vaillant joueur de football hétéro, à gauche ou bien à une moumoune qui pose en décolleté devant un panneau de Radio-Canada? L'enjeu de la prochaine zélétron est précisément si Montréal va continuer à être gouverné par des hommes au caractère viril ou des feluettes qui vont fermer les rues pour y étendre des filets de boules chinoises roses au-dessus des rues? Messieurs, il est temps de vous réapproprier le pouvoir avant que vous ne soyez la risée d'Éric Duhaime. C'est en novembre que ça se décide… Bonne soirée. 

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                                        ♋


On creuse un trou
Jme pogne la poche
Autour du trou.
Moé jtravaille
Pour Monréal.

On rentr dans ltrou
Jme pogne le cul
J'ai l'temps à tuer
Moé jtravaille
Pour Monréal

On sort du trou
Vite cest lbreak
Deux heur' de lunch.
Moé jtravaille
Pour Monréal

Trois heures après
On rvient au trou
On sgratte la poche
Moé j'aime ça travailler
Pour Monréal.

Mon contracteur
Pendant ctemps-là
Prend rendez-vous pour
Son pourcentage
Au mair dMonréal

Citoyens écœurés
Dnous voir niaiser

Autour dun trou
T'es pas rendu au bou'
De Monréal

Prends donc patience
Pis farm' ta gueule
Car tas pas fini
Dnous voir creuser
Dans tout Monréal.

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 Panne sèche d'inspiration.
 Ne reste plus qu'à repartir la cassette.









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Votre nouveau/vieux conseiller, ventouse de lamproie budgétaire, M. Alban DeSuça, souffre d'hémorroïdes. Heureusement, grâce au coussin Turbulent, M. DeSuça pourra s'asseoir le cul en toute sécurité sur les banquettes de l'Hôtel de Ville sans souffrir le martyre. Cette recrue de l'honnête administration précédente va mettre à notre disposition ses talents, sa ventouserie, sa haute désintégrité, au service des intérêts de notre équipe. Achetez le coussin Turbulent et faites-vous le plaisir de ressentir ce que l'anus de M. DeSuça ressent quotidiennement lorsqu'il se place au service des citoyens de Montréal. - Achetez notre coussin Turbulent pour seulement $ 90. américains et recevez en suce une réplique plastifiée des lèvres de M. DeSuça. Et si vous appelez maintenant, vous en obtiendrez deux pour le double du prix d'un. Dépêchez-vous car notre stock est limité.

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Pourquoi Obélix entend-t-il se présenter aux zélétrons de Montréal? Parce qu'il est tombé dans la potion magique lorsqu'il était tout petit? Parce qu'en se faisant pousser la barbe il apparaît moins sans dessein? Non. Parce qu'il est tanné de voir Astérix et Idéfix le traiter de gros balourd. Il pisse dans les avions, pet sur les plateaux de tournage et a le brandy nose prêt à lui exploser en pleine tronche. Êtes-vous prêt à voter pour un individu aussi peu reluisant et l'envoyer siéger dans les conventions internationales des maires des grandes métropoles? Il ne vous reste plus que deux mois et demi pour y penser. 
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«Bah… Bebah… Bebah… Belle bête à grosse poche que le kan… le kankan… le quand gourou? En… enen… en… tant que roi d'Aus… roi d'Aus… roi d'Austrasie, je tiens… je tiens tiens… à remer… à remercier mon fidèle peu… peupeu… peuple d'Austrasie pour son dé… son dédé… son dévouement à la dé… à la dédé… à la défense de l'Empire. Il n'y a… il n'y a plus qu'à… caca… qualifier les zé… les zé… les zézé… les zélétrons de Mon… de Monmon… de Mount Royal, pour… pour… pour… gratifier le joyau yoyo… de ma cou… de ma coucou… de ma couronne.

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Les jeunes adolescents beaux, blonds au teint de pèche se sont laisser aller au cours des décennies suivantes. À tel point qu'on trouverait difficilement la porte pour les faire entrer dans leur ancienne fourgonnette Volkswagen! Ainsi va la vie, l'âge est impitoyable pour ceux qui furent si beaux et séduisants durant leur jeunesse.
Las! Las ses beautez laissé cheoir!
Ô vrayment marastre Nature,
Que leurs as-tu fait pour veoir
Sur leur peau se dessiner tant de vergetures? 

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Le Premier Consul, Napoléon Bonaparte, a un avis tout personnel à donner aux candidats pour les zélétrons municipales. La meilleure Constitution restera toujours celle où je suis élu dictateur. «C'est ainsi, nous dit l'honorable Consul, j'ai fait voter ma femme sous plusieurs déguisements dans le même pole. Cette stratégie m'a fait avancer dans l'estime de ces dames». Le principe du Premier Consul est simple. «La femme doit voter pour son mari, c'est-à-dire comme son mari, pour ne pas annuler son vote. Le vote féminin augmente ainsi la proportion des vainqueurs. Il est donc indispensable pour un candidat d'avoir une épouse ou/et des maîtresses dévouées». La participation des femmes aux zélétrons municipales, nous assure le Premier Consul, démontrera l'importance du vote féminin et son apport au triomphe de la démocratie. 

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Une campagne zélétorale est toujours l'occasion, pour une vraie Bisoune des Prairies de boire comme un trou. Accompagnez vos beuveries partisanes en écoutant les 22 chansons à boire de Nono Deslauriers. Paroles non censurées. Écoutez-le chanter «Les dessous de Pauline Marois»; «La visite du docteur Couillard au bordel»; «Pourquoi Gérald Tremblay dort toujours sur le ventre». Vous vomirez de rire votre pichet en chantant avec Nono, «La Michouna» de Jean Charest et le «Je suis le lèche-cul de Stephen». Enfin, un «God save the Queen» hilarant qui vous méritera un cinquième pichet de frelaté d'une autre de nos brasseries maisons. Vive les municipales! Et encore deux mois pour se souler!

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                                     ♋

Le Service des Potes du Canada tient à rappeler à sa fidèle clientèle que la période des zélétrons coïncide avec le dernier délai de votre paiement des taxes municipales. Aussi, lorsque notre sympathique facteur vous apportera l'ultime avis, ne le recevez pas à coups de 12 ou de pots de chambre. On ne tire pas sur le messager. Allez voter et inscrivez votre «X» dans la case où vous serez certain que là au moins vos taxes iront bien dans la poche des maffieux qui parasitent les travaux publiques. C'est ainsi que vous ne serez pas déçu de votre choix et que notre si charmant facteur pourra rentrer chez lui, prêt le lendemain à distribuer vos factures et vos multiples comptes de crédit.

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                                    ♋
 
 L'Agence de détectives privés Bon Œil et Grande Gueule est l'agence la plus compétence depuis celle de Fouinard et Babillard. La participation de nos enquêteurs lors des détournements de fonds des Commandites a permis de pincer le gros Cuïté. Puis notre association avec la G.R.C., la S.Q. et les Smurfs de Montréal a permis de mettre la main au collet de Monsieur 3%. Nos enquêteurs sont faciles à reconnaître. L'œil toujours grand ouvert et la bouche de grenouille qui ne cesse de déblatérer avec une langue bien pendue sont infaillibles dans les affaires d'adultère, de détournements de fonds et pour le baby sitting. Rassurez-vous, l'Agence Bon Œil et Grande Gueule ne lâche pas vos équipes zélétronals d'un pouce durant la présente campagne.

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Un peu de soul zélétronal.

 
Jaime prendre le temps quil me faut pour jouir.
Regarder autour tout en cherchant à séduir'.
Jaime la politique et les jingles magiques.
Jaime les kodaks et la paye éternelle. (Aimes-tu le fric?)
Jaime la mairie quand jy viens pour my asseoir.
Jaime la nuit dans les ruelles merdoires (Aimes-tu le fric?)
Dis-moi quest-ce que tu vends, quest-ce que je recèles?
Quest-ce quil te faut pour monter, monter, monter plus haut?

Aimes-tu le fric comme moi?
Vois-tu le fric comme ça?
Aimes-tu le fric comme moi?
Vois-tu le fric comme ça?
Oh, dis-le moi. Oh, dis-le moi (Aimes-tu le fric? Aimes-tu le fric?)

Jaime les campagnes, le seul temps pour mexhiber.
Jaime les soupers, avec du spaghetti pis dla sauce.
Jaime la politique et les jingles magiques.
Jaime bien la mairie quand jviens pour my prélasser (Aimes-tu le fric?)
Dis-moi quest-ce que tu vends, quest-ce que je recèles?
Quest-ce quil te faut pour monter, monter, monter plus haut?

Aimes-tu le fric comme moi?
Vois-tu le fric comme ça?
Aimes-tu le fric comme moi?
Vois-tu le fric comme ça?
Oh, dis-le moi. Oh, dis-le moi.

Aimes-tu le fric comme moi?
Vois-tu le fric comme ça?
Aimes-tu le fric comme moi?
Vois-tu le fric comme ça?

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«Avant, je me trouvais laid, gros pis dégueulasse. Aussi, je me suis fait faire une chirurgie plastique à la clinique du célèbre docteur Vistouri. Les résultats sont étonnants. Vérifiez par vous-même. Lorsque je me suis vu dans le miroir, je n'en croyais pas mes yeux! Le docteur Vistouri pratique le grand art de la chirurgie esthétique depuis 50 ans et il n'a pas perdu la main. Seul lui peut vraiment améliorer votre faciès si vous entendez vous présenter dans une quelconque équipe pour les zélétrons de Montréal ou si, une fois élu, vous devez vous faire refaire le visage pour échapper à la G.R.C., au F.B.I. et à Interpol. Vive les coups de mains du docteur Vistouri».


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Un conte zélétoral : «Il était une fois un beau et jeune prince qui allait hériter du royaume de son père une fois que la vieille peau serait trépassée. Afin de lui trouver une épouse, le dit père, le roi, organisa un bal masqué. Dans une chaumière au fond de la forêt vivait la Mère Harel et ses trois filles. Les deux premières avaient les dents gâtées tandis que la dernière, qui servait de souillon, puait des pieds. La mère amena ses deux premières filles au bal. Puis vint la bonne marraine, les plaintes de Cendrillon, le rat, la citrouille, la danse avec le beau jeune prince sémillant, le coup de minuit et la pantoufle de vair laissée pendant la fuite. Donc, pour faire d'une histoire longue une histoire courte. Lorsque le beau etc. etc. arriva à la maison et essaya la pantoufle de vair aux deux premières filles, il dut constater qu'elle ne leur faisait pas. Alors apparue Cendrillon avec la serpillère, le sceau d'eau sale et un torchon. En désespoir de cause, le prince la fit asseoir, et lui essaya la pantoufle qui lui allait à ravir. Alors, il reconnut la princesse du bal, et vida une bouteille de champagne dans la pantoufle. Après qu'il en eût bu, il se transforma en vilain loup-garou et dévora le petit chaperon rouge tout rond. Fin de l'histoire». 

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Fifi Cornudet est une vilaine petite rouquine qui tend à se laisser aller côté rasage. Mais les enfants l'adorent car elle est espiègle, sagace et coûte pas cher aux producteurs télé. Un jour, elle est engagée par le Cap'tain Crunch pour vendre ses céréales qui font de tout enfant un diabétique potentiel. Elle doit, pour intéresser les enfants, raconter qu'elle a été enlevée par le Pirate des Caraïbes, violée par les langoustes des lagunes, abandonnée sur une île déserte lorsqu'elle fut miraculeusement sauvée des eaux de marée par le Cap'tain Crunch qui passait par là avec son navire de croisière où les vieilles peaux dansaient un tango langoureux. Le Cap'tain s'assura de la santé de Fifi, puis, à son tour, la viola et retourna dans son bateau et repartit avec la croisière de vieux lascars. Morale de cette histoire. L'électeur est au candidat ce que Fifi est au Cap'tain Crunch.

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Mom a perdu son droit de vote. Qu'a cela ne tienne. Ses «chums» sont là pour surveiller le bon déroulement des zélétrons. Ils suivent chacune des équipes et s'assurent que son message soit bien entendu des candidats. Chacun d'eux a déjà reçu son sac de couchage pour l'avertir de ce qui l'attendait s'il n'accomplissait pas ce pour quoi il sera élu. Avec Mom, les zélétrons se font dans l'encadrement le plus strict et l'honnêteté la plus douteuse. Aussi, si la journée des zélétrons, vous considérez qu'il fait trop beau, ou trop chaud, ou qu'il pleut, ou qu'il neige. Vous êtes instamment priés de demeurer dans le confort douillet de votre foyer. Foi de Mom, c'est lorsqu'on met son «X» de travers que notre dernière nuit risque de se passer au chaud d'un bon sac de couchage.


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Ici le grand Fanpharaon Jean Drapeau qui vous parle depuis son sarcophage. Tenant les symboles de mon pouvoir divin et éternel sur la ville de Mon Réal, je tiens à vous faire prendre conscience que, peu importe qui vous zélirez, sachez que mon esprit vivant s'emparera de sa carcasse vide pour continuer à édifier le sort de Ma ville, de Mes citoyens et de Mes projets dont voici quelques-uns. La construction deux fois le volume de celle de Gizeh où on y amènera ma dépouille terrestre. Une construction d'une muraille de Lachine afin de bien séparer ce qui ne doit pas être mélangé. Un colosse à Mon effigie dans le port de Ma ville de Mon Réal. Une structure métallique deux fois la hauteur de la Tour Eiffel juchée au sommet de Mon Mont-Royal. La construction d'un train grande vitesse entre Mirabel et Rio de Janeiro. L'annexion de Ville de Laval comme arrière-cour de Ma ville de Mon Réal. Enfin, un plancher au-dessus de l'autoroute Ville-Marie. Pensons grand. Pensons Mon Réal.


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Chaque équipe ou parti politique a son «fou du roi». Les types peuvent varier. Certains, comme Stéphane Dion, ont l'air intellectuel, mais ils déraisonnent à chaque fois qu'ils ouvrent la bouche. D'autres ont l'air de véritable arriérés mentaux, comme Christian Paradis et, …ils le sont, en effet. Un autre type est celui belle gueule, d'où il ne sort que le vent sec du désert, comme Mini-Pet. Enfin, il y en a qui ne cachent pas leur imbécilité manifeste, comme Maxime Bernier. Ce qu'ils partagent en commun? L'art de faire le pitre et d'apitoyer le population sur elle-même. Notre équipe jure, le livre sur la tête, qu'il n'y a personne de ce genre parmi elle. Votez donc en toute sécurité pour nous.

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Il y a des chanteurs qui passent leur vie décadente à faire de la musique sur le «H», la «coke», la «mess» ou l'«héroïne» et pensent se protéger en mettant des condoms au bout de leur seringue. Ils bourrent leurs pitounes de pilules anticonceptionnelles, du lendemain, payent les avortements quand ils ne le pratiquent pas d'eux-mêmes, sur l'alcool. Puis, vient un âge où ils se croient obligés de procréer pour assurer la survie de leur espèce. Eh vlan! Un polichinelle dans le tiroir de leur blonde d'âge mental de 0-3 ans. Voilà pourquoi tout ce qui commence avec trois accords devrait finir par une vasectomie prophylactique. 


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Notre équipe entend limiter l'appétit vorace des pompistes de l'île de Mon'réal. Cela, non tant en investissant dans le transport en commun, jugé trop commun par les citoyens, mais en ramenant de vieux modèles automobiles à succès. Ainsi cette Ford-T 1912, dont le baril d'essence était plus petit. Alors, le pompiste Malek n'aura plus qu'à se rentrer la pompe à la bonne place, puisque vous ferez plus de distance avec un baril plus petit. Grâce à la remise sur route de la Ford-T, tous les B.S. pourront désormais disposer d'une voiture peu chère et ne pourront se défiler auprès de leurs agents de surveillance. Pour notre jeunesse désaxée, ce sera le retour du road-trip, enfin, avec notre équipe, vous ferez du chemin …avec Texaco! 

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Tout le monde serait désireux de savoir à qui ressemble ce banquier qui envoie des poupounes ou des petits gars en bobettes serrées livrer des valises remplies d'argent à la belle Julie. Eh bien! Le voici. Sa toque tatouée de signes de piastre, le veston trop large afin de le remplir d'enveloppes de toutes sortes de couleur, le salut de la main royale qui autorise Julie à ouvrir le coffre-fort, tel est le banquier de TVA. Bien sûr, il n'est pas aussi beau que P.K.P., mais il est moins gras lorsqu'on lui lèche le bout des doigts. Aussi, notre équipe est-elle fière de s'associer aux producteurs du «Banquier» pour les prochaines zélétrons de novembre.
 
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Madame Cornudette, la  sexologue de notre équipe zélétronale répond à la question posée voilà quelques jours sur ces vieux chanteurs qui se sentent obligés d'engrosser des petites nubiles. «Il s'agit, bien entendu, d'un manque de discernement concernant un organe qui ramollit parallèlement avec la perte de substance du cerveau. Tout le monde sait, n'est-ce pas, que le cul, c'est dans la tête. De plus, lorsque la matière grise laisse s'échapper un peu de matière blanche non-recyclée, c'est parce que la surexposition au vinyle durant toutes ces années d'une jeunesse perdue dans la drogue et le sexe rend l'organisme moins résistant aux rayons du disque laser. Comme les matières adipeuses s'effondrent, il est normal qu'un peu de matière blanche passant par les trompes d'Eustache durant un inoffensif broutte-minou s'insinue par les voies qui conduisent aux trompes de Fall-out et insèrent un petit polichinelle dans le tiroir de la jeune nubile. …Vieux cochons!»


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J'ai voulu me présenter à la mairie de Mont'éal. On m'a d'abord répondu que j'avais pas le montant suffisant pour faire le dépôt de candidature. Puis on m'a demandé une liste de 50 noms de gens prêts à voter pour moi. Ça, j'ai pas eu de misère à ramasser ça devant l'autobus à hot doys de Pops. Je suis arrivé avec une liste de 5 000 noms. Le directeur des zélétrons, M. Cornudet, a dit qu'il y avait là des noms douteux. Krusty, le docteur Hibbert et Denis Coderre. J'lui ai répondu que c'est de même qu'ils se faisaient appeler. Ensuite, il m'a demandé un 3% à lui remettre personnellement sur mon dépôt. Mais comme je n'avais pas de dépôt, 3% de rien, c'est rien… J'ai pété les plombs et je lui ai mis mon poing sur le nez. Maintenant la ville me poursuit pour corruption, tentative de corruption, fraude zélétorale et voie de fait sur un officier municipal. Y m'ont placé dans la rue, devant l'Hôtel de Ville, avec rien que du pop corn pour manger. Ils z'ont dit que c'était pour montrer comment Mont'éal traiterait désormais ses bandits à cravates. Heh misère à poil!


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Depuis qu'il a annoncé sa retraite du plongeon, on ne peut que déplorer que le jeune Alexandre Despatie se laisse aller. Trop de combo Big Mac, de poutine, de frites graisseuses ont rapidement laissé des traces sur son beau body d'Apollon. «Je me suis retenu tout le temps où j'étais en compétition alors que McDo était mon commanditaire», d'avouer le jeune médaillé olympique. «Chaque fois qu'on me livrait un nouveau slip de bain, je ne pouvais m'empêcher de sentir l'arôme invitant de la graisse de chausson aux pommes… C'était une épreuve pire que la compétition. Maintenant, je peux relaxer, les pupitres de Ici Radio Can sont assez élevés pour cacher ma bedaine en formation. Un podium, c'est bien; une retraite dorée, c'est mieux».

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L'auteur américain Stephen King entend poursuivre notre équipe et notre candidat, M. Pierre de Funès, pour vil plagiat de son clown Pennywise tiré du film adapté de son livre interminable, It, Ça. L'acteur qui jouait le rôle de Pennywise, Tim Curry, déclare qu'il reste étonné qu'on ait pu trouver un individu encore plus laid que lui pour personnifier ce clown psychopathe. Notre équipe se défend bien d'avoir voulu pasticher M. Curry et que, contrairement à lui, notre candidat est présenté «au naturel», sans costume ni maquillage. L'intégrité et l'honnêteté étant la marque de notre campagne zélétronale, nous avons demandé à M. Pierre de Funès de se déguiser afin d'éviter autant que faire se peut toute ressemblance avec M. Pennywise. Mme Harel lui a ainsi servi de conseillère en goût vestimentaire pour le reste de la campagne.

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Le temps d'Al Capone est bien passé! Notre équipe entend assurer que plus aucun mafieux, plus aucun gang ne viennent troubler la paix, l'honnêteté et la respectabilité de notre ville. Une fois élu, c'est nous qui allons empocher tous les crédits de taxe foncière des bordels, tripots, jeux clandestins, couples échangistes et garderies. Désormais, l'ordre et l'insalubrité seront notre affaire - ce qui fera changement dans l'administration municipale. Une ville propre et les mains sales. Ça prend pas Jean-Paul Sartre pour comprendre ça!
 
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Contrairement aux États-Unis, l'homosexualité dans la marine française n'a jamais posé problème. Tout le monde sait que la vie de matelot est remplie d'ennui et d'efforts à combattre le mal de mer. Heureusement, il y a certaines compensations… À ce titre, Montréal se présente comme un port d'attache particulièrement affriolant. Les matelots de l'Amiral de Grasse peuvent ainsi relaxer et se distraire avec bonnes compagnies dans des endroits aussi fort accueillants que saunas, salon S&M, clubs de danseurs tout nus, visites guidées de Radio-Canada, rencontre avec Danny Turcotte, etc. Si la vie vous intéresse : enrôlez-vous dans la marine montréalaise.

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«Il m'arrive de souffrir de terribles maux de tête. Surtout les lendemains de Ramadan. Là, je ne suis pas très beau à voir. Je m'empiffre comme un vrai terroriste se préparant à rencontrer 27 vierges à déflorer. Je déambule sur les trottoirs et je vomis partout. Je pogne quelques horions lancés par des Israéliens - qu'Allah maudisse ces chiens! -, et je finis à la Maison du Père, sur le boulevard René-Lévesque. Ça prend des semaines pour m'en remettre, mais ma haine des Occidentaux suffit à rallumer en moi la vigueur de mes forces combattantes. Vous verrez, malgré la charte de la laïcité - qu'Allah la maudisse cette chienne -, aux zélétrons de novembre, qu'Oussama n'a pas encore dit son dernier mot…» 
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Regardez ce charmant petit lapin de Pâques, et voyez comment la carotte bio est en train de le zyeuter. Montréal, après les zélétrons, sera une ville où il fera bon manger des grosses carottes bio pour mieux apprécier la chair tendre et fraîche de nos lapins de Pâques. Évitez la cruauté envers les légumes. N'entendez-vous pas le cri terrifiant de la carotte dans le blender, en train de se faire râper, déchiqueter et liquéfier? Alors que pour le lapin, il suffit d'un bon coup asséné sur le museau pour que vous puissiez faire tout ce que vous voulez avec - en commençant par bien le nettoyer, les crottes restent souvent prises dans le bol fécal -, et le servir arrosé de son propre jus. En plus, une patte vous servira de porte-bonheur et la fourrure de doudou pour les enfants. L'agriculture urbaine à Montréal, mon équipe s'en charge! 

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«Vous avez sans doute souvent entendu dire cette vérité qui veut que le seul bon Indien est l'Indien mort. C'est ma devise. Si en plus, il est à cheval, le bénéfice est d'autant plus grand à bien l'ajuster. Vous le tirez à la jonction des deux plumes et… même pas une goutte de sang sur ses vêtements que vous allez porter ensuite au surplus de l'armée. Certains diront que ma façon de résoudre la question amérindienne était purement …sauvage. Mais transposez-là sur les B.S. et vous serez les premiers à y recourir. C'est ainsi que notre équipe entend résoudre la question de la pauvreté urbaine à Montréal : en résolvant le problème de la pauvreté en l'éliminant par chaque pauvre. Mes pieds étaient peut-être trop petits, mais mon canon tirait des longues shots». 

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Qu'aurait donné le Che pour savoir qu'après sa mort, sa tête aurait reposé entre deux belles grosses compagnies? Être révolutionnaire en Amérique latine a ses avantages. «Le héros de ses dames» n'est plus une phraséologie publicitaire vide de sens, mais un produit en vente dans tous les bons Croteau - dit l'Aubainerie pour les snobs - du Québec. Voilà pourquoi notre équipe s'écrie : «Ôlé, la Révolutionne!»

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Notre programme énergétique se veut absolument moderne, et qu'y a-t-il de plus moderne que l'énergie nucléaire? Seul le nucléaire peut électrocu… électrifier toute l'île en toute sécurité et avec une efficacité qui évitera toutes les pannes de métro. Notre candidat, Cornudèchoc fait sortir du placard tous les gays récalcitrants rien qu'avec son taser gun nucléaire. Les capitalistes lui mangent dans la main, assis dans leurs tous nouveaux fauteuils électrifiés. En branchant les crucifix et autres signes religieux ostentatoires, les fidèles crient «ô miracle!». L'Âge d'Or a même pris un ticket zélétronal pour notre équipe. Trouvez-lui deux Tic-Tac et un Branlant et il les zélétrocutera pour la bonne cause. Si le courant ne passe pas avec vous? Ne vous inquiétez pas, il vous trouvez la force énergétique pour vous zélectriser pour le bon candidat. Avec Cornudèchoc, c'est Nuke the city!

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Yo! Man
C'est les zélétrons
Suis ça su’ vidéoétron
On s’les gèles Man,
mais c'est pour voter
C’est notre droit d’expression
Man! C’est juste
qu’y payent pas l’café.

Yo! Man!
C’est les zélétrons
les maires sont pas nos mères.
Suis ça su’ vidéoétron
la soirée des zélétrons
On s’les gèle
mais c'est pour voter
C’t’a peine si j’sais marquer!

Yo! Man!
C’est les zélétrons
Pas d’signes religieux
Car t’es en fonction.
Pousse ta barbe
Met ton niqab
Sors tes tatous
On en a jusqu’au trou.

Yo! Man!
C’est les zélétrons
Les municipales
c’est l’principal
Là sont les flics
Là sont les ordures
Faut les sortir
Quand ça fait dur.

Yo! Man!
Aux zélétrons j’ai été
Pour aller voter.
On m’a tabassé,
On m’a défoncé.
Pourtant je demandais rien
sauf peut-être
lequel était le moins malhonnête.

Ayoooye!
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La consanguinité est un fléau qui touche de plus en plus l'île de Montréal, avec ses conséquences dont cette photographie des femmes d'une même famille révèle de manière des plus tragiques. Aussi, notre équipe zélétronale a-t-elle pour but de multiplier les cliniques de sang afin d'obtenir un sang neuf, pur et renouvelé. Ainsi, le sang que nous achet…, pardon, que nous recueillons est-il purifié de tout insigne religieux ou politique qui pourrait entraîner des proliférations d'Elephant Man parmi toute la population. Ensuite, notre sang est blanchi à la chaux, afin qu'on ne retrouve pas des p'tits toastés parmi notre sang canadien-français. Enfin, comme c'est une pite de bon sens, nous nous arrangeons pour que les doses soient renouvelées régulièrement avant tout accouplement pour être certain de distiller les mauvais gènes qui se transmettraient entre une Sœur et un Frère québécois. Les accommodements raisonnables, ça commence par une bonne pinte de sang. Votez pour notre équipe.

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La Duff est une vraie bière née du dessin animé. À un tel point que des deux dimensions originales, Homère est passé à la troisième dimension. Ce grand consommateur de Duff rêve que Montréal devienne une ville Duff, comme Québec jadis était une ville Dow. Avec sa mousse onctueuse et généreuse, la Duff vous fait voir votre grosse 300 livres en jolie coquette étendue sur une serviette de plage. Mieux qu'une viagra, elle soulève ainsi des montagnes et fait dresser le pic. Blonde, Rousse, Brune ou Noire, toutes viendront vers le dégustateur aguerrie de la Duff. Cette publicité absolument NEUTRE a été sponsorisée par la compagnie Duff. Avant de voter, prenez une bonne Duff.


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La vie de château, même pour un ivrogne, ça a bien du sens. Que le grand crique me Croque…nudet, voilà le nouveau Moulinsart, mille millions de milles sabords. Les caves remplies de Bourgogne, de Porto, de Rhum et de whisky. Surtout pas de Dubonnet, ça rappelle des mauvais souvenirs. Mais du Loch Lemon originaire d’Écosse, 
tant que vous en voudrez! Mon château est une île 
flottant sur le nectar des dieux. Telle je voudrais 
changer le fleuve Saint-Laurent en spiritueux plutôt 
que peuplés de spirituels niaiseux. Ah! Toute la vérité 
commence par un bon verre qui rend  plus instruit des choses de la vie. 


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Comme nos grosses faces commencent
déjà àapparaître sur les poteaux, nos concepteurs graphistes tentent de
puiser leurimagination dans du cristi de bon stuff. En plus de la Duff, les joints utilisés sont fabriqués à partir du
pot bio. Le papier Vogue est trop cheap pour lui, aussi les enroulent-ils dans un authentique papyrus hallucinogène
d'Égypte. Leurs pizzas, toujours végétaliennes, sont ornées de magic mushrooms. Comme dans le bon jeune 
temps. Ils ont compris de belle lurette que Mari, on ne la prie pas, on la fume. Comme tout s'embrouille dans 
leur esprit, ils sont donc prêts à pondre des fichus de belles œuvres créatrices avec nos faces de coqs d'Inde, 
ainsi cette toile post-moderne où Munch et le lapin paranoïaque servent à présenter la figure de notre candidat dans 
Outremont.

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Les victoires zélétorales, comme la Saint-
Jean-Baptiste, se fêtent avec du Mouton Cornudet - et surtout pas avec du 
Dubonnet (qui demande une sphère subcorporelle pour le porter) - et un 
festin de luzerne. Beaucoup de luzerne, jusqu'à en éclater s'il le faut, car nous portons notre végétalisme bien haut. 
Vous verrez, le soir du 3 novembre prochain, qui se bourrera dans la luzerne et le Mouton Cornudet pour conduire
les Montréalais à la fosse à purin. Homni soit qui mal y pense!

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La mode hindoue est à l'honneur,
et pour défier la charte des valeurs québécoises, rien de tel que porter
le signe ostentatoire de notre nouveau chapeau de la Tour du Temple
de Gopura de Singapour. Vous crierez sans doute au kitsch, à l'extrava-
gance, esprit de mauvais goût. Mais nous vous assurons que si nous 
sommes zélus le 3 novembre, nous en ferons construire un identique
sur le Mont-Royal afin d'assurer notre dérogation à cette charte qui ne respecte pas le bon goût exotique que
tous les Montréalais vont chercher en Orient. C'est une promesse. Aujourd'hui la tour sur la tête de notre
cobaye, demain la tour sur le Mont Royal …et au diable la croix et l'antenne de Radio-Canada!

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La poupée Cornudet (home made), dont
les deux pieds sont déjà coulés dans le ciment est un jouet que tous les en-
fants de Montréal apprécieraient de recevoir à Noël. Faites avec une vieille batterie coulante, des bouts de
papier de construction tordus et des découpages, le petit rat Pic (Nic ayant été exterminé par le P.C.O.) en-
seignera aux petits futurs ingénieurs ce que notre Équipe leur réservera plus tard s'ils veulent frauder sans
payer leur cote part au syndicat de Monsieur Arsenault. Moins dynamique peut-être que le lapin dur-à-la-
selle, la poupée Cornudet est un jouet «éducatif» Has Bro!

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Tous les autoportraits nécessitent un
petit quelque chose, une touche créatrice, comme s'appliquer la pein-
ture à soi-même ou encore se trancher un lobe d'oreille. Mais, c'était autrefois. Aujourd'hui, vaudrait
mieux l'énécluation. Plus saisissant comme effet! Ou alors, ajouter une allégorie de notre vice favori.
Pour Van Gogh, c'était la pipe. Avec Bacon, c'est la sodomie qui lui apparaissait de meilleur goût. Mais
le bonnet de Van Gogh reste suspicieux… Est-ce un signe religieux ostentatoire? Mieux vaudrait s'en
abstenir. Le crâne rasé fera l'affaire. Sachez vous vendre en faisant la promotion de notre Équipe. Qui
sait, peut-être disposerez-vous de la clef du coffre-fort de la ville?

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Le nouveau savon à lessive Guiness 2011
est le sponsor de notre Équipe zélétronale. Son formidable pouvoir
de blanchiment va aussi bien pour l'argent que pour les vêtements. De plus, si vous lavez votre linge en
même temps que vous prenez votre bain, il aura l'effet merveilleux de vous faire rétrécir en même temps
que vos vêtements, d'où l'avantage d'éviter à renouveler perpétuellement votre garde-robe. Cependant,
comme ces images vous le montrent à 2 semaines d'intervalle, l'effet esthétique est plutôt douteux sur 
votre visage. Qu'à cela ne tienne, votre avenir est assuré comme page au Conseil Municipal. Le savon
Guiness, toujours plus petit, toujours plus laid.

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Voici les nouveaux inspecteurs en 
bâtiment de la Ville de Montréal …si notre Équipe est portée au
pouvoir. Voltaire et Beaupré peuvent par leur grandeur regarder par-dessus les palissades qui en-
tourent les sites de construction et surveiller aini si les cols bleus se pognent le cul comme le stéréo-
type l'affirme. De plus, ils sont mieux placés pour regarder par-dessus l'épaule des fonctionnaires et
voir s'ils maquillent les rapports de subvention. Enfin, leur air abruti les fait passer inaperçu aux yeux
des malfaiteurs. Mieux que des caméras de surveillance, Voltaire et Beaupré ont en plus d'un regard
surélevé, le bras assez long. Désormais, la Justice, à Montréal, pourra prendre au collet le criminel 
qui irait se cacher dans l'égout le plus profond, là où normalement vivent les rats.

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«'ournal de Mouréal! Achetez le 'jour-
nal de Mouréal! En manchette ce matin! Va chier! Va chier! Victoire 
zélétronale à la mairie! Achetez le 'journal de Mouréal! Va chier! Va chier! 
Victoire zélétronale à la mairie de Mouréal! La une du 'ournal de Mouréal! 
Achetez-le! Va chier! Va chier!»

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Comment peut-on
gaspiller autant de peinture sur soi pour en arriver à
commettre …ça? Erwin Panofsky nous a affirmé que
c'était dû à un signe précoce de maladie de Parkinson.
Pierre Francastel, de son côté, opte pour l'ambiance
sociale dysfonctionnelle qui enveloppe le peintre. 
Umberto Éco pencherait plutôt pour une volonté
esthétique de revenir à l'art primitif. Georges Didi-Huberman
affirme sans conteste qu'il s'agit là d'un aveu d'impuissance
devant l'image. Enfin, madame Gendron, qui tient le dépanneur à côté de chez moi entre 9 h. le matin
et 6 h. le soir, n'hésite pas à dire que c'est un arriéré qui ne sait pas peindre. Nous le saurons le soir
des zélétrons, le 3 novembre prochain.

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«Alain, mon cœur, tu as bien placé le focus? Oui. C'est ça. Je sais, pauvre chou que ton père faisait
des annonces Burger King pour vous emmener, toi et ta famille, bouffer au Wendy's de Descaries.
Ça a laissé des séquelles aux yeux. Mais enligne-les pour que tout le monde les voit bien.Bon. Comme
ça. Comme disait Jean Charest : JE SUIS PRÊTE».
 
UN MOT DE L’ÉPOUSE DU DIRECTEUR DES ZÉLÉTRONS DE 
MONTRÉAL, MADAME PIERRETTE DE CULBUTETTE.



CHERS ZÉLÉTREURS. CHÈRES ZÉLÉTRICES MES AMIS. VOUS PENSEZ QUE JE VIENS 
POUR VOUS FAIRE LE MESSAGE D’ÉCOUTER LE DÉBAT DES CHEFS D’ÉQUIPES 
ASPIRANTS MAIRES CETTE SEMAINE.

EH BIEN! NON. JE VIENS ICI VOUS RAPPELER QUE LE VOTE PAR ANTICIPATION 
SE PRÉPARE. D’AILLEURS, JE FERAI MOI-MÊME, TELLE QUE VOUS ME VOYEZ, 
LA TOURNÉE DES POSTES DE SCRUTIN, L’AVANT-DERRIÈRE FIN DE SEMAINE D’OCTOBRE.

LE VOTE PAR ANTICIPATION EST UNE INVITATION AUX PERSONNES DE L’ÂGE D’OR, 
P.M.R. (PERSONNE À MOBILITÉ RÉDUITE), DONT LE CERVEAU MARINE DÉJÀ DANS LE
FORMOL À FORCE DE REGARDER LES VIEILLES REPRISES DE «SOIRÉE CANADIENNE» 
AU CHSLD DES RÉSIDENCES SOLEIL. (Chantant) «LES RÉSIDENCES SOLEIL, SOLEIL♪»

VENEZ JOUER AUX POCHES AVEC MOI, MAIS APRÈS AVOIR ÉTÉ VOTÉS. …SI VOUS 
PARVENEZ À ATTEINDRE LE 500, VOUS AUREZ LE DROIT DE FIGURER À CÔTÉ DU 
MAIRE ÉLU LE SOIR DES ZÉLÉTRONS. N’OUBLIEZ PAS, FAITES VOTRE DEVOIR DE 
ZÉLÉTREURS…

BE-BYE.

Le nouvel agent de recouvrement à la
ville de Montréal que notre Équipe propose a l'air gentil au premier regard. Mais observez-le à l'action.
Croyez-vous que cette veuve va résister longtemps à ne pas payer ses taxes municipales sur le Plateau
Mont-Royal? Poser la question, c'est y répondre. 
 

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Nous savons, depuis huit mois, que l'horrible collision au-dessus de Montréal entre Sœur 
Bertrille et l'Agent Glad a laissé des séquelles pour le moins troublantes. Après
quelques semaines, il a bien fallu se rendre à l'évidence. Aussitôt, elle a été réaffectée dans 
un monastère de recluses. De plus, il lui est interdit de voler sinon hors des corridors
aériens. Enfin, on devine le traumatisme des Montréalais si elle délivrait son paquet au-dessus 
du Stade Olympique. Notre équipe la tiendra sous observation durant le dernier mois de sa grossesse.

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«Je suis en ostie! Jusqu'à ce qu'il 
y a un an, j'ornais la façade du célèbre club échangiste "Pierre et Pierrette au Bordel des Saints-Anges".
Puis, le mononc' d'Union Montréal m'a fait décrocher pour me remplacer par ce p'tit christ de pervers
venu de Bruxelles. Mannken Piss, rien que pour le voir vider sa vessie sur les enquêteurs de l'UPAC!
Please! Je vous demande de voter pour la seule Équipe qui renverra ce p'tit scatologue chez lui et me
redonnera ma place. Qu'on aille le mettre, si l'on veut, sur la façade de l'Hôtel de Ville, c'est tout ce
qu'il mérite, voleur de job!»
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Il est minuit docteur Schweitzer. 
Les pigeons attaquent Montréal. Le maire et ses conseillers d'arrondissement sont une perte totale.
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Pierre ne pouvait plus aller
danser avec sa Pierrette depuis que ses remords de conscience lui 
causaient des rhumatismes, de l'arthrite et des inflammations musculaires. 
À force de manipuler les scrutins, la main fourrée dans les urnes, 
son bras s'était allongé de manière disproportionnée. Mais, grâce à 
l'élément Ménard et à un overdoze de camphre, ses doigts ont plus 
glissés plus profondément dans l'urne et étirer moins l'épaule. De même, ses soirées dansantes avec 
Pierrette lui ont redonné une nouvelle jeunesse. Vive l'organisation des campagnes municipales au Québec!

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Pour la soirée   
zélétronale, le Directeurgénéral des zélétrons a été chercher le vieil ordinateur TVA - celui-là même qui 
fonctionnait avec des élastiques autour des bobines - utilisé lors des célèbres zélétrons provinciales de 
1981 où les communistes étaient entrés dans le comté d'Angrignon, à la veille de sacrer Claude Ryan 
dehors. Vous pourrez ainsi vivre une soirée pleine d'entrain, de suspens et d'étonnements sans utiliser 
le moindre arme à feu.

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«Ce n'est pas une  
défaillance de votre téléviseur, n'essayez donc pas de régler l'image. Nous avons le contrôle total de 
l'émission : contrôle du balayage horizontal, contrôle du balayage vertical. Nous pouvons aussi bien 
vous donner une image floue qu'une image pure comme le cristal. Pour l'heure qui vient, 
asseyez-vous tranquillement. Nous contrôlerons tout ce que vous allez voir et entendre. Vous allez
participer à une grande aventure et faire l'expérience du mystère avec Les Zélétrons municipales».

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Pierrot Grossetête se moque  
des candidats. Il se prend pour le Nelson Muntz de Montréal
( http://www.youtube.com/watch?v=rX7wtNOkuHo ). Donnez-lui la leçon qu'il mérite
( http://www.youtube.com/watch?v=rX7wtNOkuHo ) et montrez à ce jeune insolent tout le sérieux
d'une décision démocratique et libre (  http://www.youtube.com/watch?v=rX7wtNOkuHo ).
Citoyens, apprenez à vos enfants à devenir responsable! ( http://www.youtube.com/watch?v=rX7wtNOkuHo ).


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«Capuchon? C'est moé. 
J'ai ton enveloppe. J'ai reçu les autocollants avec la face à Denis… Tu n'as qu'à te rendre à la permanence
des, sur Bourque. Là, tu les colles aux vitrines. Fais-toé pas prendre, parce que nous-autres, on te connaît
pas. Même s'ils t'enferment une heure avec la H., tu vas implorer pitié, j'te l'dis, moé, tu vas vouloir parler.
Ta vie vaudra pu grand chose… Nous sommes en tête dans les sondages, c'é pas l'temps de reculer devant
l'intimidation et le terrorisme… Les Osties, on va les avoir. Ils vont plier, j't'l'jure. T'es habitué à faire d'la
bonne job, Capuchon. Tag toé dans l'coin».

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  «Allo. C'est Frank. Oui, 
Frank, l'ancien vice-président du Conseil Exécutif… Oui, mon Denis. Je t'appelle pour t'offrir
mes services… Oui, c'est ça. À part du fifi à Schnob, as-tu recruté des bons candidats? J'aurais peut-être quelques
noms à te proposer… Pis, ta campagne de financement? Ça va?… Ouais, le président des zélétrons est coriace!…
Y pense que des zélétrons, ça se finance avec des tableaux pis des nains de jardins! Écoute, mon Denis, si ta besoin
de quelques centaines de mille, j'suis en moyen. Mes frais d'avocats sont déjà payés… Mais, si t'é élu, tu laisses
surtout pas ce boudin de De Suça mettre la main sur le Trésor de la ville. Tu gard'ras ça pour un de mes hommes.
Si on te pognes? T'auras rien à dire que t'étais pas au courant, ça pogne toujours avec ces totons de Montréalais…
J't'envoyes ça dès demain, mon Denis… Tu vas voir, tu l'regrettras pas». Avec Bell, votre support en téléphonie
…sans fil. 

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La Fée des étoiles s'est  
beaucoup améliorée depuis que j'ai commencé à faire le
Père Noël en 1973! Elle a un look de libellule qui plaît plus aux papas qu'aux enfants. Mais Noël,
c'est la fête qui nous rassemble tous. J'ai déjà la hotte pleine de beaux cadeaux à distribuer à tous
ces honnêtes maires d'arrondissements et conseillers municipaux que vous zélétroniserez le 3 no-
vembre. Beaucoup d'enveloppes brunes. Des salons de massage gratuits de Lise Watier, Des v.s.p.
pour les clubs de danseurs nus. Ho! Ho! Ho! Que de beaux cadeaux …pas chers. Un souper au
Saint-Hubert! Et un flask pour mon brandy nose de renne!

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«J'en appelle à la 
population de Montréal. Restez calme! Keep Calm! Venez voter
calmement.Ne bousculez personne. Ceux qui apporteront ma
carte de hockey au bureau des zélétrons recevront un poste de
fonctionnaire municipal gratuit. Donc, pas de panique. Il y en a
pour tout le monde. Il est trois heures, Montréalais, dormez». Sponsorisé par la bière Duff,
la bière des zélétroneux de la bonne équipe.

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La juge Charbonneau:  
«Donc ce que vous nous dites, c'est que c'est sous la commande de
l'Équipe ✆ que vous avez saboté le système téléphonique automati-
que de l'équipe afin de discréditer la personnalité et le programme
de l'équipe aux présentes zélétrons?»
Le cagoulé : «C'est ça, madame la juge».
La juge Charbonneau : «En éprouvez-vous des remords?»
Le cagoulé : «Seulement, madame, de ne pas avoir été payé pour mes efforts»…


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En passant sur ma Lorraine, / Avec mon auto
En passant sur ma Lorraine, / Avec mon auto
Rencontrant trois candidats, / Avec mon auto,
Dondaine, oh! oh! oh! 1 Avec mon auto.

Rencontrant trois candidats, / Avec mon auto,
Rencontrant trois candidats, / Avec mon auto, 
Ils m'ont appelée : Vilaine! / Avec mon auto,
Dondaine, oh! oh! oh! / Avec mon auto.

Ils m'ont appelée : Vilaine! / Avec mon auto,
Ils m'ont appelée : Vilaine! / Avec mon auto,
Je ne suis pas si vilaine, / Avec mon auto
Dondaine, oh! oh! oh! / Avec mon auto.

Puisque les sondages m'aiment / Avec mon auto,
Puisque les sondages m'aiment / Avec mon auto,
Ils m'ont donné une gross' benne / Avec mon auto
Dondaine, oh! oh! oh! / Avec mon auto.

C'est pour creuser une veine, / Avec mon auto, 
C'est pour creuser une veine, / Avec mon auto,
J'ai percé la rue Dufresne, / Avec mon auto
Dondaine, oh! oh! oh! / Avec mon auto.

C'est com' ça que j'me sens reine, / Avec mon auto,
C'est com' ça que j'me sens reine, / Avec mon auto,
Si elle meurt, je perds ma peine, / Avec mon auto
Dondaine, oh! oh! oh! / Avec mon auto.

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J'ai reçu une enveloppe  
pour avoir repeint la place de stationnement de l'auto du maire. Plus 
une autre pour avoir peint la corniche qui avait brûlé à l'ouest de l'Hôtel
de Ville, ça été mon contrat le plus payant. Puis, j'ai reçu une troisième
enveloppe pour avoirpeinturé le rebord des fenêtres du conseiller de 
Suça. Là aussi, on m'a graissé la patte… au Saint-Hubert. J'ai reçu une
autre enveloppe pour avoir peinturluré des faces de clown dans la gar-
derie de l'Hôtel de Ville, mais les enfants faisaient trop de cauchemars, j'ai perdu le contrat de repeinte des mar-
ches des escaliers de secours. Combien j'ai reçu pour tout ça? Voyons $20 dans la première, $100 pour la secon-
de, plus la poitrine au St-Hub, $80 pour la quatrième qui m'a fait perdre le contrat de $1000, la ville me doit
$800 dont j'espère que la Commission daignera bien me rembourser pour mon témoignage.

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Les nains de jardin kitsch et les
jingles publicitaires poches sont les meilleurs aussi bien des cols
blancs que des cols bleus de la Ville de Montréal. Celui de gauche, vous le trouverez appuyé sur son cône
orange au coin de Rachel et Iberville, un vrai bout d'entrain. Quand il ne suce pas son pouce… enfin. Bon,
inutile d'aller dans les détails. Tant qu'au second, il est préposé à l'accueil à la mairie Centre-Sud. Son 
pouce est paralysé depuis qu'à chaque demande de la Saint-Vincent-de-Paul, il faisait son geste : Right now!
Et comme ça ne se faisait jamais «right now», bah, les os de son pouce se sont calcifiés. La Ville de Mont-
réal, elle, elle connaît ça! 

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                                     ♋
 
Il est un fait que le travail indispensable  
d'une bonne secrétaire est de servir le café à son employeur …et aux autres employés, s'il y en a. Le bon
rendement de l'entreprise dépend du caractère cool et relaxe du preneur de décisions. La secrétaire peut
toujours se consoler en disant que derrière chaque grand homme se cache une petite femme! Mais mieux
vaut le bonheur de 1 sur 2 que le malheur des 2. Nous acceptons cette vérité qui est l'équivalent de la sa-
gesse. Ce n'est peut-être pas une valeur québécoise, mais c'est vrai en mautadit!

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 La compagnie de sécurité Gardavue
et son nouveau système de coffre-fort insignifié seront désormais en
charge du Trésor de l'Hôtel de Ville. Finies ces portes  qui ne se referment plus sur les montants perçus
des taxes des contribuables. Désormais, les combinaisons sont fixées autour des yeux de nos gardiens
de sécurité. Les fonctionnaires véreux et les administrateurs municipaux sans scrupules peuvent donc
dormir en paix, leur argent est bien protégé avec GARDAVUE.

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                                     ♋

Corruption à Mexico… le sergent  
Garcia surpris à chanter l'air de Coderro :

Un candidat qui surgit hors de la nuit
Court vers l'ouverture au galop
Son nom, il le signe à la pointe de l'épée
D'un C qui veut dire Coderro.

Coderro, Coderro.

Renard rusé qui fait sa loi
Coderro, Coderro.
Crosseur, tu l'es à chaque fois

Coderro. Coderro.
Renard rusé qui fait sa loi
Coderro. Coderro.
Scélérat, tu l'es à chaque fois

(zouic! zouic! zouic!)

Coderro!
Coderro!
Coderro!
Coderro!

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Il faut bien reconnaître que les  
strips des comics ne sont pas un matériel solide où pratiquer la propagande
zélétronale. Voyez ce qui est advenu de Jim la Jungle depuis que sa bande
dessinée originale est restée à moisir dans des cartons au fond d'une cave.
Lorsque vous irez voter, pensez à ce qu'aura l'air votre candidat(e) dans 4
ans d'ici… Sera-t-il [elle] encore capable de faire la pute avec les organes ré-
versés?


Ça fait
longtemps qu'il n'y a pas eu de belles parades de même? Imaginez notre
Champ de Mars s'il était rempli d'une armée aussi compacte qui défilerait
au pas de l'oie? Un corps de police décomplexé au service des Citoyens de
Montréal? L'humoriste Marc Parent, chef de notre force constabulaire, avec
un képi plus large que sa tête (largeur combo extra-large), suffirait à rassurer
les bons citoyens que plus aucune manifestation ne viendrait perturber le déplacement des cônes oranges sur
les rues de la ville. Avec notre équipe zélétronale, Montréal sera la ville parfaitement «sous surveillance é-
lectronique». Bourgeois de Montréal, dormez en paix! Nous vous surveillons contre vous-mêmes!

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                                     ♋


«Je suis un scout à palette.  
Tous les ans, à ce temps-ci de l'année, je refile du mauvais chocolat à
des p'tits vieux diabétiques. Mais cette année, Pierrette, ma douce et
tendre maman m'a dit qu'elle avait une job pour moi. Je devait aider
l'équipe de papa à participer aux zélétrons de Montréal. Papa m'a dit :
Mon p'tit Denis Jr. Promène toi dans les rues pis chaque fois que tu vois une pancarte d'une autre équipe,
arrache-là». - «Mais papa, lui dis-je, c'est illégal…» - «Dans la vie, fiston, il faut faire ce qu'il faut».
Quelques jours plus tard, il m'a donné un vaporisateur d'encre de tagger». - «Fiston, m'a-t-il demandé. Il
y a de nouvelles pancartes d'installer, va faire des tags dessus. Sauf celle de Mélanie Folie, mon amie». -
«Mais vous n'êtes pas en compétition pour le fauteuil du maire?», lui répliquai-je. «Ti-Christ! Fa c'que j'te
dis ou bin j'te fais avaler ton chocolat de marde!» Bref, la raison politique a ses raisons que la raison ignore».

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On apprend pas à un vieux
diable à se jeter dans un bénitier! Sauf pour y ramasser les oboles. Il
a plus d'un tour dans son sac. Il peut sauter à la corde avec sa queue.
Percer des réservoirs avec ses cornes. Ou encore faire passer une vieille équipe toute corrompue comme
une équipe toute neuve sous la direction d'un fin connaisseur de la magouille et de la friponnerie. C'est ce
qui s'appelle une culture éthique. Et les Mouréalais, toujours aussi mourants, sont friands d'autosodomiser
leur virginité morale.
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«En Garde! Je suis prêt, 
comme Valmont, à donner jusqu'à ma dernière goutte de sang pour
nettoyer la ville de Montréal de tous ceux qui veulent la corrompre
et la souiller de leurs magouilles nauséeuses. Je vais souffler sur les
, couper les liens téléphoniques de la smarcity du gros , enfin 
renvoyer dans son club d'escortes municipales la seule de la course.
Rien n'arrêtera l'épée de Gédéon dans la conquête de la ville qui a trop
longtemps servit à nourrir des gens sans valeurs ni fair play».- Ce 
message était enregistré sur robot téléphonique. Si vous voulez le réentendre, faite le 2
.
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Saint Valentin est le patron des amou-
reux, tout le monde est sensé savoir ça. Mais ce qu'on sait moins, c'est
que pour avoir encouragé les apprentis Roméo et Juliette à jouer au docteur et àla patiente, on l'a bastonné
puis on lui a coupé la tête. Ainsi en sera-t-il pour tous les organisateurs des équipes adverses après la 
journée des zélétrons. Et on attendra pas en février pour régler leurs comptes. À bon entendeur, salut!

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«Y'a-t-il un moyen de faire de la
politique municipale sans être machiavélique? Eh oui, c'est bien moi,
le conseiller du Prince. Je me suis recyclé en agent de voyages de Monsieur Viau. J'organise présentement des
voyages touristiques en Égypte. J'y emmènerai bientôt les candidats défaits à la porcherie de Montréal faire
des rangs donnés autour des Pyramide de Gizeh qui se termineront par une longue marche dans la Vallée des
Rois et là… je les perderai dans le désert. C'est ainsi que je leur promets un long forfait tout inclu pour le 4 no-
vembre prochain dans un appel robotisé qui les avertit déjà. J'espère que vous serez du nombre».

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«J'm'en vais te montrer, E.T. com- 
ment on vote à Montréal pour l'équipe … D'abord, tu te balances dans un
OVNI au-dessus d'un camp de nudistes de riches. Tu poses ton appareil, pis
tu les surprends pendant que les membres de l'équipe sont tous tout nu en
train de se baigner. Là, Denis va te voir. Y va s'exclamer. Eille, E.T., tu viens
voter pour moi? Et là tu lui demandes un montant d'argent. Tu lui en demandes
$500, mettons. Lui, il va t'en offrir $1000. Tu dis que c'est pas assez. Y monte à $5000. T'empoches les $5000, 
tu remontes dans ton OVNI, pis tu disparais dans l'espace».
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«Wow man! Quand j'ai appris que Bibi vou-
lait se faire élire conseillère municipale dans mon quartier, De Lorimier,
j'me suis dit, Eylle! C'est Bibi l'Escorte!!! Elle est bonne au broutte minou. C't'une vraie pro! C'est sûr, quand
j'ai appris par exemple, que le minou que je léchais était en fait un pénis fendu en deux et rentré dans le bassin,
ça m'a un peu écœuré… Mais é' tellement, comment j'dirais ça? Hum! Inclusive, oui, c'est ça, man! Inclusive,
que je me suis dit : "Ti-Guy, fa pas ton intégriste sexuel!" En tout cas, moé j'vote Bibi l'Escorte le 3 novembre».
(en direct de la Taverne DeLorimier).

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«Pour ressembler à mon idole, c'est-à-
dire avoir l'esprit étroit et deux grosses bajoues, je me suis soumis à une
cure à l'étau. Il fallait que j'appuie mes temporaux à l'intérieur d'un étau afin que le jus de cervelle coule à
l'intérieur de mes cavités mastoïdites et ainsi élargisse ma mâchoire. En tout cas, ce fut très douloureux, 
mais en allant voter ce matin, par anticipation, tout le monde me demandait si je n'étais pas parent avec
Denis. Ça m'a fait chaud au cœur et je pense que j'y retournerai voter dimanche prochain».

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Mélanie ne te présente pas 

Mélanie j’ai besoin de toi
La popote, qui la mijotera ?
Mélanie, en politique si tu t’en vas 

J’ai le derrière qui m’fait mal
Jusqu’à plus m’asseoir à ch’val
Petite blonde aux grands yeux bleus
Ton absence, me rend malheureux

En r’gardant ton premier poster
J’ai compris qu’t’allaits t’présenter
Alors j’ai remonté mes boxers
Sachant qu’tu n’pourrais m´aimer

Mélanie ne te présente pas
Mélanie j’ai besoin de toi
La vaisselle, qui la lavera ?
Mélanie, en politique si tu t’en vas

Pourquoi faut-il me faire souffrir
Et mettre à nu ton petit pussy
J´aimerais mieux te faire mourir
Que de voir ma Mélanie engrossie

Quand tu auras connu l´pouvoir
Un beau matin tu me diras
Je voudrais bien tirer à mon tour
Un toute petite envelop’ d´amour

Mélanie ne te présente pas
Mélanie j’ai besoin de toi
Le ménage, qui dépoussièrera ?
Mélanie, en politique si tu t’en vas

Mélanie, Mélanie, Mélanie.

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L'homme de Vitruve perd l'équilibre 
lorsqu'il arrive sur le Plateau Mont-Royal. C'est alors qu'on l'entend
chanter :


Si j'ai bien compté, ça fait quarante jours
Que j´ai pris ma voiture pour aller faire un tour
A peine avais-je laissé ma place le long du trottoir
Que douze cyclistes en colère se bagarraient pour l´avoir

Les plus gros camions stationnent su’ Mont-Royal
Les bus les plus lourds trainassent dans Mouréal
Mais moi, je suis condamné à payer pour l’parcomètre
Je ne trouve plus d’stationnement où me garer

J´habite le Plateau où les rues sont étroites
C’est rempli d’restaurants huppés à cinq étoiles
Quand j´essais de tourner à gauche, avec ma voiture
Un flic, par la portière, me balance une grosse facture

Les plus gros camions stationnent su’ Mont-Royal
Les bus les plus lourds trainassent dans Mouréal
Mais moi, je suis condamné à payer pour l’parcomètre
Je ne trouve plus d’stationnement où me garer

J’ai été pogné deux jours sur Papineau
C’tu écœurant com’ y en a des travaux
J’ai piqué toute une crise contre les côn’ oranges
À la fourrière, mon char a fini parmi les vidanges

Les plus gros camions stationnent su’ Mont-Royal
Les bus les plus lourds trainassent dans Mouréal
Mais moi, je suis condamné à payer pour l’taximètre
J’ai pu de char à chercher un’ place pour stationner
J’ai pu de char à chercher un’ place pour stationner

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Quand on se donne un look à la Burt 
Lancaster, on n'a qu'envie d'agir à la Helmer Gentry et baratiner les
p'tites vieilles en roucoulant du Marc Hamilton. Mais, vous le savez, ce qui est le plus important, 
c'est notre programme. Le Plein emploi pour tous les Montréalais, des billets de loto gratis et …gagnants,
le choix des nids de poules contre les cônes oranges, et quoi d'autres encore? Ah oui! Un souper avec moi,
chez Da Giovanni! À vos frais, bien entendu. Nous ne sommes quand même pas des corrompus!

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Le bid Quaker et moi, en
tant que Grand Frère Puritain, nous nous opposons depuis le début de
la campagne zélétronale. Mais le soir du scrutin, peu importe qui
l'emportera, nous nous embrasserons dans une accolade pudique, nous félicitant mutuellement pour la mer-
veilleuse campagne, franche, loyale et honnête que nous avons menée respectivement chacun de notre côté;
que la voix du peuple avait choisi le meilleur et que nous collaborerons ensemble pour les quatre années
à venir. Mes T.C.F. laissez-moi vous dire en terminant : Tout ça, c'est d'la bullshit! Amen. 


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LA SUCCULENTE ÉPOUSE DE NOTRE DIRECTEUR DES ZÉLÉTRONS 
SE PRONONCE AU DERNIER VIRAGE DE LA COURSE ZÉLÉTRONALE.

VOICI LA TRÈS RESPECTABLE 
MADAME PIERRETTE DE CULBUTETTE

Si, à la veille du scrutin, vous ne savez plus à quel saint vous vouer pour l’équipe qui arrivera deuxième, 
je vous comprends. Mes propres seins ne savent plus vers qui se tourner! L’autre nuit, alors que j’accom-
plissais mon devoir conjugal, j’ai eu une pensée intempestive pour Bibi l’Escorte de l’équipe ♀. Aussitôt, 
j’ai eu un spasme de la tétonnière et mon sein droit est parti frapper la tronche de mon épouxet, je dois 
le reconnaître, d’une manière assez brutale.




Il a fallu le conduire d’urgence à l’hôpital où une intervention chirurgicale desplus délicates a été 
guidée par les mains expertes du docteur Porter. Ce dernier, par vidéo, en direct de sa cellule au 
Panama, a fait un travail minutieux. Ce bon chirurgien nous a dit que mon Pierre s’en remettrait, 
mais que certains dommages irréparables auraient des effets irréversibles.

Quoi qu’il en soit, au moment de tracer votre X, je vous conseille de ne pas suivre vos seins, mais 
plutôt, si c’est possible, votre cœur, à défaut d’avoir une cervelle.

[Ah! Comme si vous saviez à quel point c’est difficile de jouir d’un cunilingus lorsqu’on a 
l’impression de se faire rentrer deux broches à tricoter dans l’humérus!]



Il est difficile d'expliquer la 
sexualité aux Montréalais. Certains préfèrent parler des Indiens, d'autres
de choux d'autres enfin des cigognes. Il y a les bons chrétiens qui parlent
de l'œuf McMuffin avec saucisses pour expliquer la reproduction. Moi,
j'y vais plus simplement. Je dis que l'orientation sexuelle, c'est comme
quand on joue au bowling. Il y en a qui joue avec des grosses boules, d'autres avec des petites. Et ce ne
dépend pas toujours du sexe de la quille - ou de la quille du sexe? Enfin, peu importe pourvu que vous
compreniez que je ne parle pas ici d'amygdalites.
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Demain, c'est journée
des zélétrons. Qui, d'après vous, semble le plus intègre, le plus dévoué pour 
son bien commun? Qui ne demande qu'à s'élargir ses horizons dans une une 
cité sans voile? En tous cas, finies les manifs, les Feman et autres perturbations 
sociales grâce à notre Tokyo big penis' Policeman appelé à faire régner l'ordre et la loi dans notre belle ville, il est l'arme 
secrète apportée par le spm à notre équipe. Il y a plus d'un million d'histoires dans la Cité sans Voile, nous venons de 
vous en raconter une…


Pis prend pas prétexte qu'on a reculé l'heure pour dire que t'as pas eu l'temps d'venir voter pour moé!

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«J'te le jure Honey, je
n'ai pas frenché Denis pour sa victoire! Tu me crois, malgré ce que
tu as vu à la tévé? De toutes façons, y se serait rien passé, puisque
j'avais le WHISKY DICK».

«Mais oui, mon chéri, je te crois. Allons! Allons! Tu es adultère,
pédophile et gérontophile aux deux, fétichiste et exhibitionniste,
coprophage les dimanches, sadique à tes heures, masochiste tout le temps, mais jamais, jamais zoophile,
grâce au WHISKY DICK».

WHISKY DICK, la boisson inervante de vos soirées zélétronales. Un autre spiritueux sorti des alambics
Sleezeman. SLEEZEMAN, radio-diffuseur de la soirée zélétronale de Mouréal. 

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Nous apprenons en dernière heure que la sublime épouse du directeur général
des zélétrons de Montréal, Mme Pierre de Culbutette a été arrêtée pour trafic
de coke diète au marché Provigo. Elle aurait dépassé la quantité autorisée de 4
bouteilles à $1.00 en en cachant une cinquième non déclarée au comptoir.
Arrête par un gardien de sécurité et remise aux mains du S.P.M. (Syndrome
pré menstruel) de Montréal. La dite dame aurait camouflé la bouteille supplé-
mentaire dans un endroit que la décence prescrit de ne point préciser.

 Bon! On avait un paquet d'autres photos. On pensait les recycler bien vite, mais il semble qu'il faille reporter
le tout au printemps. En tout cas, on va les serrer dans le tiroir, et elles seront prêtes pour la prochaine campa-
gne. A+







14 commentaires:

  1. Mais tu es d'un humour décapant ! Et Cornudet qui se prête au jeu. Une belle gang (l'équipe).

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    1. Il ne faut pas oublier les merveilleuses créations poétiques de M. Francœur. Pour Cornudet… Bof! Attendez voir ce qui s'en vient, on va annuler les zélétrons de Mouréal le 3 novembre…!!!

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    2. oui M. Cornudet est le pantin de M. Francoeur, c'est bien connu....hihi...ah non pas annuler les électrons du 3 nov ! Le maire de ST-Rémi ne pourra donc pas se faire réélire malgré son dossier au criminel ! Heureusement que l'équipe est là pour veiller au grain !

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  2. j'aime bien Pierrette, même que sa féminité me trouble. Mais est-ce bien éthique de soudoyer ainsi les zélectroneurs ?

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  3. espèce de matcho de la pire espèce, Cornudet :)

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    1. Ma belle Rainette, tu fais encore ma journée. Mélanie… tralalalala…

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  4. Pourquoi tu écris 69 pour séparer tes paragraphes ?

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  5. 69 indique un mouvement centripète, alors que 96 c'est un mouvement centrifuge qui inviterait à quitter le blogue. Don't move, the next will be better. Ça réponds-tu à ta question, ma Rainette?

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  6. ça répond à ma question et je ne bouge plus, puisque tu annonces que le meilleur est à venir....

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  7. Petites boules, grosses boules, ça n'a pas d'importance en autant que ce soit de grosses boules disait un mec.

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    1. http://wawatatwo.blogspot.ca/2013/04/les-grosses.html#comment-form

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